孩子不听话能打骂吗? - 生活宝典,知道与否

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首先从江湖和世俗的观点说,只因为孩子目前打不过你,现实中是不是孩子一到青春期就再也不从,甚至还手,父母发现打不过了,于是叹气,翅膀硬了,你给我哥稳滚。于是孩子叛逆了。要么翅膀不是硬了而是断了,当你正惊喜于自己的教育得当孩子乖巧的时候,可能突然发现孩子没出息了,不快乐了,不自信了。

还有很多大朋友都拥护孩子该打还得打,并现身说法,自己就是例子,要不是当时父母老师打,就不会有今天。你确定当初不挨揍今天就一定奇葩了?扪心自问你确实没有浪子回头,绝地逆袭的炫耀?确实没有借此标榜自己是个孝子懂得感恩的表演?没有为自己也打过孩子辩护?美其名曰该打还得打,其实是自己面对孩子,除了粗暴,再也找不到别的方法,应对自己的挫败感而已。

当然,这并不是说完全否认教育孩子的良苦用心,作为大人们,都有自己的无奈和苦衷。只是这种方法从教育的角度来说是无效的,但是对于显示权利和泄愤来说还是不错的选择。

再从孩子心理人格发展来看,如前述,打孩子一般在12岁以前,是孩子心理人格形成发展稳定的关键时期,打骂的教育极易形成负面自我信念,例如:我是不可爱的,我是无能的,我是不能犯错的,我必须做对每件事情保持完美,他人是不可靠的等等。内在有什么信念,学习生活中就会采取一系列行动策略去支持内在信念。

举个栗子:第一幕:一个孩子吃饭来回动,东张西望,你“教育他”-------如吃饭要认真哦,你在学校老师怎么教你的,吃饭就是吃完,不可以东摸摸西看看,孩子看了看妈妈,坐好了。

第二幕:妈妈刚转过头,孩子又开始动,还把筷子弄地上了。妈妈开始呼吸急促,提高音量,你长耳朵了吗?妈妈刚才怎么说的,让你好好吃饭,再动别吃了。

第三幕:孩子也开始变得别扭,委屈,有意识安静,但还是忍不住动,动作开始不自然,一不小心碗摔地上碎了。

第四幕:妈妈再也控制不住心中的情绪,拉过孩子啪啪几巴掌打在孩子屁股上,我让你不听话,打烂你屁股,说,以后吃饭还乱动不?孩子号啕大哭,跑进卧室,边哭边喊,你个坏妈妈,我再也不要你了,你不是我妈妈!

上面的场景,经常打孩子的爸爸妈妈是不是很熟悉呢?最后以孩子愤怒,委屈,妈妈自责或愤怒而收场。如果吃饭认真和不乱动的目的是防止妈妈生气和被妈妈打,那是不是妈妈不在就可以随便搞事情呢?是不是打的过妈妈或者想法让妈妈不敢打我了就得到认可和自由了?

打骂类惩罚教育一般是展现权威,而不是强调现实社会规则。大多指向孩子的身份而不是具体行为,包含道德评价,告诉TA不是一个好孩子。惩罚打骂关注的是事后算账,而不是面向现在和未来。关注的是权力和控制而不是关于善和美,负责人和自由选择。相信很多支持打骂的父母,一个潜台词是养育孩子的有规则,当然,没有规则的民主那是放任和溺爱,问题是如何执行规则?

应该怎么做呢?首先,规则要提前预告,且针对大一点的孩子应该共同商讨制定规则。妈妈应该提前告诉孩子咱们家吃饭应该遵守什么礼仪规则,或者提前商定,而不是等到孩子出现你不允许的行为再去控制,这就不是遵守规则,而是服从你的权威,因为对孩子来说那还只是你一个人的教条。

第二,规则应该具体,孩子能够明确理解,比如,好好吃饭是指什么?不乱动是指什么?恐怕孩子并不清楚,所以还会出现后面几幕连续剧。比如你告诉孩子,吃完前屁股不要离开凳子,筷子不可以碰到别人的碗和身体……

第三,碗摔破之后孩子自己其实会有强烈的情绪,这时被妈妈的情绪覆盖了,妈妈应该去理解孩子的情绪,你可能会说,我都气的要死,还去理解他(孩子)的情绪,恰恰孩子这个时候的自然情绪反应才是成长的真正动力,碗摔碎了孩子自己也会有强烈的遗憾,或担心等情绪,但生活中父母大多忽略了这个宝贵的环节。比如你可以跟孩子说,碗摔了你是不是也很遗憾?

第四、让孩子承担责任,面向未来如上例打完屁股估计妈妈还得擦地板,擦完还得哄孩子。正确的打开方式是引导孩子那接下来怎么办?是不是要把地上收拾干净,饭掉地上就没有了新的了,只有下一顿再吃了(最好是提前约定好的),这不是惩罚而是逻辑后果。

第五、父母可以表现出自己的情绪,如愤怒,但一定要清晰的区分和承认,孩子的行为影响到自己什么了,以我开头表述,如:看到你不吃青菜,我担心你感冒生病……

和孩子的相处,没有固定的模式,也不只是技巧,更是态度人格的成熟,父母的不成熟、忙碌、心情烦躁、情绪不稳定,都可能会“侮辱孩子”,把教育做成了教训,美是否在场是区分教育与教训的标准。

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往往父母看得到的仅是孩子不听话,令他们百思不解的是孩子为何如此?要么无奈放弃管教,孩子自暴自弃,要么强制扭转,遭到孩子更激烈的反抗,一发不可收拾。只有少数幸运的家庭能了解到这是孩子的心理发展出现了偏差,并寻求心理辅导。

大多数孩子的偏差行为,并不是突然出现的,而是在长时间的家庭互动中逐渐形成的,可喜的是,孩子的心智还处于发展中,一切都还来得及,种一棵树最好的时间一个是十年前,一个是现在。

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