我们应该严厉教育孩子吗? - 生活宝典,知道与否

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在现实中,我们经常看到听到有些家长大声地训斥自己的孩子,即便不是在训斥也是用一种比较严厉的语调在跟孩子说话。这是为什么?有些家长会说,孩子是我自己的,难道我没有权力如此吗?关注者3,634被浏览375,593194 个回答叶修公众号:学习策略师;微信:celueshi2018

通常,我们应该严格教育孩子,而非严厉。

严格,指的是原则,是价值观,是基础的是非判断;

严厉,容易滑落为愤怒、情绪失控、非理性。来源于家长,传递给孩子。

这是个大多数人没有掌握的技术活。。

我曾经写过一篇文章,我自己的一个教学案例。

学堂有一个孩子小Y,大约6岁,非常聪明活泼,本来资质是很好的。不过他从小由爷爷奶奶带大的,老人们太过宠爱放纵了,导致这孩子现在无法无天,什么事情都要按照自己的意思来,基本没有任何规则意识,行为很混乱。

比如有一天其他几个学生在上课,他突然冲过去,把其中一个学生连续推了几下,然后迅速跑开,接着回头望着那个学生笑,意思是说,你快来跟我玩啊,我打了你好几下,你快来追我啊。

这种情况每天都会出现很多次,她的妈妈是很希望把这种情况调整过来的,然而每当要求孩子去遵守某项规则的时候,就会遭到孩子异常激烈的反抗。虽然很多事情是非常基础、每个人都必须学会的,比如不能随意攻击别人,上课的时候不能随意跑来跑去大声讲话等等,然而就是这些最基本的规则孩子也无法做到。

小Y的妈妈很矛盾,一方面觉得这种最基本的规则意识肯定是要培养的,不能让他这么瞎捣乱;一方面又发现,心平气和的跟孩子讲道理,孩子根本就不听又觉得;最后还觉得,如果管的太严厉了,会打压到孩子的天性,给孩子造成心理创伤。尤其她认为,当孩子反抗的非常激烈的时候,如果要用更激烈的态度把他压下去,矛盾的激化、心理创伤的产生几乎是必然。

这种想法很有代表性,更进一步就会演变成近年来所谓赏识教育流行的基础心理——严格的规则必然伤害孩子的内心,所以觉得只有赏识、鼓励和表扬才是真正的教育。再加上上一两代人由于种种原因受过很多苦难磨炼,对自己的遗憾和惋惜演变成对孩子的补偿心理,混合进赏识的洪水中四处泛滥起来,到最后父母老师们自己都分不清楚,到底是赏识,还是无原则放纵了。

刚好,这一天小Y在捣乱的时候,碰到的是我的课。我决定就借此机会改变一下这种状况了。“根据规定,你不能无缘无故的打别人,现在你违反了规定,要罚站3分钟。”

是的,3分钟,一个非常轻微的惩罚,这是专门为他设置的惩罚量。这一次是他建立规则意识的第一堂课,主要目标不是对他进行与他错误严重程度相应的惩罚(比如,无缘无故的打别人,干扰别人上课,这是个比较严重的错误,但是我们只需要让他罚站3分钟),而是让他认识到,规则是必须服从的。对于一个规则意识无限接近于0的被宠坏的孩子来说,罚站三分钟已经比天塌下来更严重了。

他根本不理我,就像完全没有听到我说话,完全没有看见我一样,完全无视。这种情况下,很多家长老师就开始生气了,或者开始焦虑了,或者开始无奈了。不管怎么样,对于焦虑和无奈型的,就会跟着在后面开始说教。从小Y的反应可以看出,他之前受到的教育多是无奈放纵和说教,因此他表现出的是对外界的无视。如果之前受到较多的生气的、愤怒的控制管教,他将表现出相应的愤怒、倔强和对抗。

我接着说:“你现在必须站到墙旁边去,保持3分钟不能动,接受惩罚。”

他当然不会听我的,继续完全无视我,把我当空气。他做的太对了。他之前接受了太多无奈的放纵和无用的说教,如果他居然不能够从过往的经验中学会,他就是应该无视老师家长的语句,那么他简直就是一个弱智了。这个聪明的孩子当然一点也不弱智,所以他完全无视我的命令,从大脑本能反应的角度来讲,是绝对正常与正确的行为。

不过,这个正常与正确是针对过往的经验来说的,这一次,环境变了。我给出了最后的通知:“现在,我将开始强制执行你的惩罚。”说话的同时,我走过去,一把抓住他,用适度、但是以他的身体无法反抗的力气把他抱到墙边上。另外,我顺手拉了一把凳子过来,安稳坐下。我知道这将是一场非常漫长的战争。

他的意图(与其他学生打闹玩耍)受到了直接的干扰,他的注意力也就顺势转移到我身上来了。他大叫: “放——开——我!!!”

真是刺耳的声音!我非常理解他的妈妈的辛苦。每当她想管教孩子的时候,就不得不听一次这样的大叫。面对这样无礼又无理的咆哮,很难保持平静的心态,大多数人都无法长时间(这种情况下,几分钟就像几年一样漫长了)直面,要么情绪调动,开始对着孩子发火大叫,把他的声音压下去,要么就像小Y的妈妈一样(一个不爱生气的人),无奈的放开他了。

我平静的说:“你违反规则了,现在要站3分钟不能动。”

他继续不理我,接着大叫:“放——开——我!!!你别拉着我!!!”

不错!很好的表达能力!有些孩子只知道自己瞎搞,根本不与外界沟通,不懂得表达自己。很显然小Y没有这方面的问题。虽然他的聆听与遵守规则的能力被破坏掉了许多,然而他的表达能力还保存着。

最重要的是呢,他大叫的时候,只是声音很大很刺耳而已,但是语调当中并没有包含严重的愤怒的情绪。顺便提一下,这倒是他的长辈完全无条件放纵的一个结果。因为他的家长和祖辈完全的放纵他,基本从来不对他发脾气,所以他的体内并没有堆积起负的情绪能量,即便当他不满的时候,他说话也只是很大声而已,语气语调和声音当中并没有很深的情绪负荷。这当然不是说,完全无条件的放纵就是正确的了,因为小Y现在完全没有规则意识也是无条件放纵的一个结果。

我继续重复我的话:“你违反规则了,现在要站3分钟不能动。”

如此重复了好几遍之后,他终于开始生气了,大叫:“你讨厌!!快点放开我!!”同时,他开始用力挣扎,想从我手里逃开。小小的个子,力气倒是不小,为了方便使力挣脱我,身体都倾斜成了45度,脚用力的登着,双手和胳膊不停的晃动。

不过我当然不会让他跑掉。一边稍微加大力度控制住他,一边继续重复我的话:“你违反规则了,现在要站3分钟不能动。”

他发现说话要求我放开他没有用,于是开始专心致志的研究各种可以挣脱我的肢体动作,比如,手腕开始转圈,想把我的手扭开;整个身体绕道我的侧面去,让我相反方向的一只手不方便控制他;往前靠近我,完全放松,然后突然发力往后挣脱等等。

多么聪明的孩子!行动力超强!发现说话没有用了以后,完全就不跟你废话了,直接动手开始寻找解决方案!而且想的点子还都是有一定可行性的。

可惜他还是没法挣脱我,尽管他不断的变换方案,不断的加大力度,但毕竟是个6岁的孩子,根本没可能挣脱我。

“你讨厌!!”他瞪大眼睛看着我,“你要是再不放开我,我就要打你了!”

你看,先礼后兵,打我之前,先提出正当要求(对他来说是正当的),即便马上要动武了,还要先通知我一下,可见这孩子本性根本不坏。

随后就开始了一场漫长的拉锯战。他先是开始用右脚踢我的腿,同时身体剧烈挣扎,一边踢一边骂我:“你是大坏蛋!”

我继续平静的回答他:“你违反规则了,要罚站3分钟。”

然后踢变成了踹,“你是臭屁蛋!!”

我继续平静的说:“你违反规则了,要罚站3分钟。”

接着又开始用头撞我,“快点放开我,不然我要打死你!”

我随他打,只是牢牢的控制住他的双手,“打我也是没有用的,不能违反规则。你违反规则了,要罚站3分钟。”

有时候他又不跟我说话了,专心于挣脱我控制的动作上,努力了几分钟失败了以后,又继续开始骂我:“你是臭狗熊!!”

“狗熊也是要遵守规则的。”

“你是臭老鼠!!”

“老鼠也是要遵守规则的。”

“ 快放开我!我要下去玩!”

“等你站完3分钟了就可以出去玩了。”

“再不放开我我就要咬你了!!”

“咬我也是没有用的,你违反规则了,要罚站3分钟。”

他真的开始咬我。。。在我的手上留下了七八个牙印。好在年龄小,咬的不算太痛,我任他咬,继续控制住他.同时不断重复:“你违反规则了,要罚站3分钟。”

他越来越着急和生气了,开始向我吐口水。“吐口水也是没有用的,你违反规则了,要罚站3分钟。”

总之,他反复的进行上面的行为,用脚踢,用头顶,用各种语言辱骂,用牙咬,吐唾沫等等。这个拉锯战持续了45分钟,在45分钟时间里,他总计踢了我一百多下,头顶了我二三十下,骂了“臭屁蛋、臭屁虫、臭狗熊、蚂蚁、老鼠”等十几种名称,咬了我七八口牙印,吐了三四口唾沫。

而我要做的只有两件事,一是不管他干什么,我都保持平静,绝对不随他的行为和情绪波动;二是不停的重复“不能违反规则”“违反规则要罚站3分钟”

整个过程中,他的妈妈在旁边看着,其他老师也在旁边看着,其他学生也在旁边看着。所有人都在担心,这场战争会有尽头吗?然而45分钟之后,他筋疲力尽了,累的躺倒在地上,手还被我控制着悬在半空。

终于,他睁大眼睛看着我,说:“那我站完了3分钟以后呢?”

我微笑着看着他说:“站完了你就可以出去玩了呀。”他继续看着我,没有动,我还是保持微笑,轻轻的拍拍他的头,鼓励他:“去吧,站完了就可以去玩儿了。”

他真的站起来,走到墙角去站好。很快,3分钟过去了,我告诉他,可以出去玩了。他很高兴:“这么快就完了呀!老师,你可以跟我一起出去搭房子吗?”

这一次激烈的调整让他的行为变化了很多,当然,并不可能一次性解决。一个多星期以后,我又以同样的方式调整了一次,还是踢、骂、咬、吐口水,这一次只用了10分钟就结束了调整。后来,小Y就逐渐有了规则意识,攻击人的行为减少了很多,基本的课堂纪律都能遵守了。最重要的是,尽管调整的过程看起来惨不忍睹,但是小Y却对我同时保持了两种态度——尊敬并喜爱。

在最初的那一次激烈的调整之后,小Y的妈妈感叹道,“要是我早就忍不住发脾气了。”是的,被踢了、被骂了、被咬了、被吐口水,忍不住发脾气很正常,但是不发脾气在整个调整环节中却是最重要的一个因素。

所谓的心理阴影,并不会通过肉体的伤害和规则的控制得到,而是通过情绪的传递形成。对于那些害怕孩子留下心理阴影而无限放纵孩子的家长来说,这是一条应该牢记的定理。

举一个比较典型的例子,假设有一个孩子做错了什么事情,被愤怒的家长打了一顿,打的比较重,屁股都肿了,3天才消肿。这一次以后这孩子的性格大变,变得阴柔、内向甚至迟钝了,那么很明显,孩子有心理阴影了。然而与大家想象的不一样的是,这种心理阴影其实不是来自这一次暴打的行为与肉体伤害,而是源于这一次暴打的同时家长传递给他的愤怒与威胁的情绪。

如果不能理解上面的结论,我们可以顺着下面的思路想一想。被打一顿,屁股肿了3天,这是非常严重的惩罚了吧?然而,一个孩子踢球的时候摔倒水泥地上,胳膊骨折了,极端疼痛,要3个月才能好,显然比屁股3天消肿的情况要严重多了。你见过因为踢球摔跤而产生心理阴影的吗?你认为那孩子以后看到水泥地会产生恐惧心理吗?会产生愤怒的心里吗?

又比如,成年人,做饭的时候偶尔会被菜刀划破手指,经常会被滚烫的油溅到,然而有人因此而产生心理阴影了吗?夸张一点的,有些人发生了严重的意外伤害,比如车祸,只要没有导致残疾和重大不便,也不会因此而产生重大心理阴影。

相比,你把一个孩子打一顿,这个伤害程度远远小于骨折、车祸和其他伤害,却会给孩子带来很大的心理负担,正是因为,水泥地、菜刀、油、汽车不会向你传递强大的负面情绪(愤怒、恐惧、焦虑等等),而实施惩罚的这个人却可以。

所以,给学生树立规则,给孩子培养规则意识,根本不需要担心,这些正常的规则是否会给孩子带来伤害,而需要担心,你是否会携带不良的情绪,并把情绪传递给孩子?在最初提到的我对小Y的调整当中,为什么当我如此严格的控制了他的行为、让他不得不罚站3分钟之后,他却依然很喜欢我,并且没有受到任何心理伤害?正是因为,我自始至终都保持平静,没有产生与传递给他负面的情绪。

正因为我了知,规则不会伤害孩子,恐惧、愤怒、焦虑的情绪才会,所以我是支持,教育是应该偏向严格的(严格但不死板,严格但不枯燥),正如古人所说,“教不严,师之惰”。如果有人认为只有奖励哄骗、放纵妥协才能处理好与孩子的关系,他其实更应该练习一下自我觉知,觉知一下,自己是否有恐惧、焦虑、愤怒的?

如果你是清净平和的,那么你制定的规则也将清净平和。你的严格,也是清净平和的。

近期知乎私信问我问题的同学和家长太多了,而我上知乎少,很多不能及时回复(知乎私信系统也不好用)。

想要咨询问题的同学和家长,还是加我的助理微信吧:yexiuzhuli001

微信上的咨询问题,我如果有空,会尽可能回复。

另外可以关注我的公众号:学习策略师,学习和思维方法,后面主要在公众号里分享。

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