如何处理孩子在 1 岁多时表现出的情绪化反抗? - 生活宝典,知道与否

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女儿1周5了。 之前一直安静得让人担心的她,在11个月之后开始啰嗦起来,约一周时开始有明显反抗言行,而这几日,几乎处处都是她的情绪爆点。 睡得不够好醒来就是玩命哭,不爱穿衣服就扯我的头发,不肯吃饭就掀翻桌上的餐盘,不愿洗手就把水龙头下的水挥得到处都是...这一切行为都伴随着嚎啕大哭以及不时停下盯着大人的挑衅愤怒的眼神。 我一直希望给孩子足够的宽容及安抚以营造她的内在安全感满足感,又希望能够从一开始就给她塑…关注者1,443被浏览134,29556 个回答猪猪-路易妈妈​

儿童教育 话题的优秀回答者20150421:更新答案(见最后)发现有人反对我的答案,感谢该答主专业角度的提醒,补充一下我娃很久不再“用头撞地”了,当年撞地也是偶发行为,一共没几次,他在情绪处理方面也取得了很大的进展,(详见两岁半的女儿习惯性用哭闹来作为武器,该如何应对? - 猪猪的回答),大家放心!仅根据“用头撞地”的现象显然是无法得出“精神障碍”的诊断的,更无法推论出十几年后仍用“撞头”的方式解决问题。很多人很害怕“宠坏”孩子,往往正是基于类似的担心,人们总是夸张地认为眼前的现象会一直持续下去、且越来越严重,可事实常常并不是这样,生活是动态的,人是在变化的,尤其是孩子。当然,如果孩子确实到了“精神障碍”的程度,可能是先天因素,也可能有后天家长处理不当因素,家长确实应该更加注意,咨询医生的意见而不是来看我的答案。真正会导致孩子精神障碍的处理不当,恐怕是很多次严重地处理不当的累积后果。对于正常范围的孩子来说,家长某一次处理得不够完美,不会对孩子有什么不可逆转的严重影响,不是一切皆因此造成,家长不用太过担心。根据我读过的材料的记忆,在精神障碍这个群体中,只有一小部分人“患病”的主要因素是来自家长教育的,这一点还向 @Gillivoy Wa 求证。我不追求绝对完美,只追求真实,我的具体做法即使在我们家也不是每次都做得最好,大部分还比较好我就很满足了,做得不那么好的时候也多得是,尤其刚开始尝试处理一个新情况,往往还会造成孩子的一些小问题,我都是从孩子的反馈中总结改进,和孩子一起成长。我把这些过程都记录下来,好的处理场景,不那么好的处理场景,有的问题怎么解决了,有的问题怎么还未解决,又有什么新的问题出现了,这就是真实的育儿生活。我不是专家,也不从事和教育相关的职业,我没有包袱,那些专家们不敢展示的不那么经得起推敲的细节,我敢展示。而且,我觉得这样的真实展示是很有价值的,适合能有智慧地去辨别、从别人的经验中学习的人(包括失败的经验),我也从别的家长的类似经验中学到很多,希望有更多人分享真实的育儿经验。20150228更新在最后:补充终极大法,如果孩子大发脾气,你当前能做的都做了,又不能妥协,该怎么办?我还真有办法,之前没想到,多亏大家把我逼出来。---谢邀!宝宝发脾气的问题我经验丰富,我们家孩子是个脾气特大的家伙,从2、3个月开始就很明显会发脾气。表现为:他发出需求信号,而你明明在旁边却偷懒不回应,马上升级为发脾气,瞪脚大哭,愤怒的眼神看着你,你立马去满足他,也彻底晚了,他能一直发脾气很久很久很久。什么“让他去哭吧”,碰上脾气倔的一点也没用,只好老老实实“亲密育儿”。

再大一点尤其一岁多,就表现为一旦干扰打断阻止他要做的事,下一秒就大发脾气,赖死、坐在地上瞪脚、把头往后仰或往前撞地、咬牙切齿大叫。惹不起只好寻求躲的办法,认真学习宝宝的生理心理发展规律并观察宝宝以理解宝宝的需求,放手让他自主活动尽量不干预,提供环境保证安全和尽量少说no,探索一系列转移注意力手段让他自己放弃不该拥有的战利品,或者发脾气了让他尽快能停止。幸好那时候他对会动的东西很有专注力,使我们能随手找到很多转移工具。

你的孩子现阶段的行为很正常。一岁左右孩子开始有了自我意识,行动能力还不足以满足自己的意愿,也不能够很好地用语言表达自己,发脾气就成了家常便饭。更有语言表达和行动能力后,脾气会自然地好很多。面对孩子的情绪失控,首先,家长不用有挫败感,这不代表你是个失败的家长,你照顾得再好孩子还是会生病接受病毒细菌的挑战,同样,你再亲密育儿孩子也会歇斯底里发脾气,请接纳这个现实,家长自己的情绪不要跟着受影响。我很想强调的一点,这正是观察孩子、走近孩子的绝佳机会,他们的生活遇到了什么情况?他们的内心经历着怎样的情绪?他们为什么这样反应?找到此时此刻问题背后的真正原因,而不是去套用别人或自己以前总结的经验。我一直是这样做的,我的孩子一岁十个月才开口说话,几乎不影响我弄明白他想表达的意思。如果不影响别人,真的不必着急让孩子平静下来,事实上你越淡定地面对,越能找到问题所在,孩子也越容易被你的平静感染,能越快平静下来。

分析宝宝发脾气的常见原因,一个是想做的事被强行阻止,另一个就是想做的事没有能力做好,很有挫败感。

下面举几个我们家孩子的例子说明。

例子1:想做的事被强行阻止,说个和娃斗智斗勇的实例(1岁2个月)。某天晚上睡前,不小心被路易拿到了空调遥控器,他一直开关键按不停,这下不干预的话就不用睡觉了,于是爸爸一把抢过了遥控器。路易气坏了,先是用脚踢爸爸嘴里边哼哼,踢了几下不管用立马升级,头向后一仰重重摔下去,幸好摔在妈妈肚子上,再一下拱起肚子像鲤鱼跳龙门一样,整个人蹦哒了一下。

眼看把路易惹毛了,爸爸赶紧供上遥控器,可惜已经晚了,路易气得把遥控器扔掉不要,爸爸接着按遥控器开关,路易这才被空调的动作吸引安静下来。路易接着拿来遥控器玩,边玩边喝水,结果呛到一口水,就把遥控器扔了,爸爸赶紧藏起来,等路易把呛水这事处理完,还爬过去想找遥控器,没找到就只好算了(再大一点就不会善罢甘休了),开始跟妈妈玩,这一场风波总算平息。

例子2:挫败感的情况,又有一回(1岁5个月),路易热衷于挑战一件高难度任务,企图控制运行中的扫地机,又没有能力驯服这匹野马,脾气暴增。他的目标是要把扫地机从充电装置中拉出来,再强硬地塞回去。这塞回去可不容易,扫地机不停地在动,遇到障碍还会转变方向,路易需要和扫地机的动力抗衡不让它跑,还要转动方向使它正对充电装置,才能完成任务。这项工作说实话有点碰运气,上一回玩得很顺利,下一回很可能就出师不利了,不是项熟练就能搞定的活动。小路易可是个急脾气,一会弄不好就又急又气,越急越难做好,恶性循环,最后就要用头撞地发脾气。

怎么办呢?偶尔失败气愤时,我们给予安慰鼓励,让他慢慢来不要急,他从我们的拥抱抚摸获得些正能量,又去迎接挑战。有时他接连着玩得不好,沮丧急躁,我们就帮他降低游戏难度,比如让扫地机进入暂停模式,使得扫地机更容易控制。再就是趁小路易心情平静时,把他转移注意力到同样有吸引力的事情上,比如吃橘子、跑步等,不过这些只能暂时管用,过一会他又关注回他的“野马”了。最后,干脆带他去另一个房间,换个环境,他很快发明了一样新玩法:把瑜伽球推向沙发,并借沙发的阻力把球抬起,运送至沙发坐垫上,再把球推下来重复。小路易玩得开心极了,扫地机全被他抛在脑后了。

例子3:还有一次(1岁5个月)路易感冒了没发烧,不过他的症状那是相当惨烈,鼻子不通,整日整夜睡不成觉。我们找各种办法来试:把头垫高,热毛巾擦鼻子,教他擤鼻涕等等。最后,我们放下自己的焦躁情绪,仔细观察他的行为表现,终于找到了问题的关键。

原来,他睡不成觉的主因是“情绪”,他是在跟鼻子生气较劲呢。想想也是,鼻子不通,嗓子疼,也不至于无法睡觉啊,我们生病的时候,虽然难受,不也能睡么。小路易身体的不舒服,以及由此引发的无能为力感,点燃了他的火爆脾气,于是,他就倔强地拒绝睡觉。

我们的任务就是要帮助他控制情绪,保持一个平静的状态,这样他自己就有能力入睡。我们的办法是:他一醒来,立马进行干预,给他喝水,轻柔抚摸,唱安眠曲,在他脾气发作之前,给他带来些舒适和安抚,以平衡他的不适感,使他得以维持平静的心情。他对安眠曲的要求比平时高,必须唱最早期的那首,曲调还要唱得正确,不能敷衍了事。这样,他能在醒来几分钟内再次入睡,并睡上一小时。对此我们已经很是满足,毕竟宝宝生病时夜醒频繁也是正常的。

我们发现,如果反应不及时,他的情绪上来,再做什么都晚了,很难平息。而如果他带着情绪入睡,很快就会醒来,且醒来的那一秒还延续在之前的情绪之中,及时干预也来不及。真是个气性大的宝宝!

孩子再大一点情况会如何呢?如果孩子说话比较晚,再学会用语言表达需求之前,一般会经历一个发脾气的最高峰。这时候,孩子越来越坚持自己的要求,之前很管用的转移注意力越来越不起作用。

我们家孩子说话晚(1岁10个月),而他大概1岁7个月开始脾气处于最高峰。那时候他的野心更大了,需求更复杂,以前光看看摸摸就够了,现在想要带花样的,又表达不出来,大人理解起来比较曲折,这样的情况多了,他就变得一触即发。那时候,一点小破事都能激起他很大的情绪,声嘶力竭地赖死,这哭闹是让人绝望而烦躁的那种,不再具有促进交流的功效,这也反映出我们和宝宝之间沟通的无效。除了刚出生那阵,我们和路易的交流没有这么障碍重重过。

仔细想想,现在那些我们交流顺畅的时候,他表达的东西确实复杂多了。比如下面这个例子(1岁7个月),路易把小车推到沙发下面,两手一摊告诉妈妈不见了,接着又变出来。玩一会,路易试着把小车推进另一个沙发底下,却被卡住,急了。妈妈赶紧解释,这个沙发底座太矮,小车太高。路易不买账,指指另一个沙发,意思是“那个沙发为什么能推进去,同样的沙发”,好复杂的内涵。这提醒了妈妈,仔细一看,原来是这个沙发边的垫子有厚度,把小车垫高了。妈妈给路易解释,他明白了,还探索出一个能让小车推进去的小窍门。

到2岁进入terrible two的时候,路易有了更复杂的独立想法,更坚持自己的要求。有一回妈妈和路易玩钟表,路易指着一个数字“1”让妈妈念,妈妈没有直接回答,而是反问让他说,结果这样他都生气了,因为妈妈没有按照他的意思来做,他就要妈妈念。妈妈真是好无语,前段时间这样玩他还很开心,会接受鼓励自己念出来,也很有成就感,这转眼需求就变了。

有时候我们实在搞不清是怎么回事,比如有一次,路易睡前听故事好好的,突然开始哭闹起来。妈妈试遍了可能的问题都不对,路易急得要死,妈妈只能跟他坦白:“妈妈真的不知道你是什么意思,不是妈妈故意不配合你,妈妈真的不明白要怎么做。” 路易听懂了,不再跟妈妈着急,而是转而求助他人。那天爸爸不在家,路易指挥妈妈抱着他出了卧室,然后指着阿婆房间要求去找阿婆,可阿婆正在在线唱歌,只能等一等。直到路易一泡尿尿了妈妈一身,粗心大意的妈妈才明白路易的需求,原来是纸尿裤没穿好会漏,他刚才尿床了,这是尿第二回了,汗死!慢慢地,路易明白了,拍地撒泼没有用,爸爸妈妈还是不知道他想要什么,他必须给出更明确的指示,于是他开始用语言来表达需求,看来孩子说话真是被“逼”出来的。这以后,路易的脾气奇迹般缓和了不少,家里一个随时可能引爆的“地雷”被解除。比如,他想跟爸爸玩踢球,而爸爸正忙着做别的,妈妈建议说:“我们去看书好不好?” 人家不为所动,妈妈边踢起球边说:“那妈妈陪你踢球玩好不好?” 人家仍不理睬,非常用力地叫出了想要说的话:“爸爸爸爸。” 只见他瞪圆了眼,涨红了脸,歇斯底里的样子,和平时亲昵地呼唤完全不同。这样表达,我们就非常清楚他的需求,他是在指定爸爸陪玩指定的踢球项目。如果是以前那样发脾气,我们得猜多少次才能猜出他这么特定的要求呀。如果爸爸没有及时赶来,他也不会发脾气,而是继续坚定有力地发出你无法拒绝的声音:“爸爸爸爸”,仿佛把气都揉进语言里了。他理解了,爸爸妈妈和他是不同的个体,没有能力时刻明白他的需求。这样,他更能接受需求不被理解的现实,也就没有那么大的怒气了。这以后,对于路易偶尔的发脾气情况,我们的重点转向了如何帮助他控制情绪。感兴趣可以参考下面的文章:2014-06-01 如何帮助孩子处理情绪2014-11-12 给孩子处理情绪的时间和空间(呕心沥血之作)我们也给他讲道理,路易2岁就能听道理了。参见如何对孩子的无理要求说「不」? - 猪猪的回答----发现大家对育儿这件事存在着很大的误解,很多人似乎默认,育儿这件事是一旦你在某个场合用了一种方法,就意味着你从孩子出生到成人任何阶段任何场合只用这一种方法不变化,事实上根本不是这样的。引用我最喜欢的育儿书是《西尔斯育儿经》上的一句话:养育不是你可以从一本书中信手拈来、然后严格地、一成不变地在你孩子身上冷漠地进行试验的一组技巧。相反,你应该形成自己的养育体系,采用适合你的孩子和你的家庭的手段来创造出你自己的养育风格。真实的育儿生活是这样的。我记录的例子只是我育儿生活中的一个片刻,是我综合地考虑事情的危害程度、紧迫程度,看孩子的性格、对生活的理解程度、和亲子关系模式,以及父母的性格和做事方式等等的一个样例。不同阶段、不同场景我自己的处理方法都不同的,比如我有的场景处理他的脾气,有的场景给他设限,有的场景遵从他的秩序感,有的场景对他进行和善而坚定的管教,有的场景帮助孩子处理情绪,有的场景给孩子讲道理,还有的场景给他自主生活的权利,还有的场景又跟他亲子游戏。在孩子的不同成长阶段我也会调整。比如发脾气这事一个阶段大点、一个阶段小点都是正常的,这个度拿捏在我自己手里。比如我家娃1岁多还不会说话时脾气比较大,我更多理解他的无能为力相对积极响应(积极响应不代表不能说不,其实一岁多的孩子没有那么强烈的要达到什么目的的企图心,很容易转移注意力忘记本来的诉求是什么)。2岁以后会语言表达了脾气好了很多,最近(2岁9个月)他进入到自我意识最强烈的时期脾气有所增加,我现在的办法(会比1岁多时更偏向满足我的需求)是提前讲好规则,让他有预期,期待3岁后第一叛逆期的结束,迎来一个合作的打孩子。育儿的效果从来不在于单单一件事情,而是一个综合的平衡。不用太担心会宠坏孩子,孩子是不是仗着我爱你而发脾气,还是因为他们自己碰到的问题(比如想做的事被阻止,比如挫败感),作为朝夕相处的父母是能察觉到的。我们面对的是孩子这个真实的个体,影响你行为的是你当下的观察和判断,而不是脑子里不知道啥时候被灌输且未经仔细思考斟酌的一句话。满足孩子合理的(符合儿童心理发展规律的阶段性特定需求)的需求,是为了更好地拒绝孩子的不合理需求。我只是记录我们家的真实情况,提供一个例子(仅仅是这一次的方法),大家千万不要生搬硬套效仿,需要创造性地去实践自己的方法。我们家孩子天生脾气大,我的经验对同样问题的父母相信会有帮助,如果很幸运你有个好脾气娃,完全不用这样处理。----20150228更新:如果孩子大发脾气,你当前能做的都做了,又不能妥协,该怎么办?终极大法来了。场景1:孩子哭闹怎么哄?大人自己请先平静下来,孩子才有可能平静下来。介绍一个哄娃大法,叫“抚摸哄娃法”。顾名思义,“抚摸哄娃法”就是通过抚摸来达到让娃安静镇定的效果,适合于哄睡、安抚因疲倦不舒服的哭闹、 安抚害怕情绪,疯累了的情况下发脾气也有效果。此法美妈们谁都知道,本能都会用,是最古老的哄娃大法。但美妈们常常忘了用它,包括我自己,有必要拿来详细说说。

还是用例子来说明吧。这天(1岁4个月)临睡前,路易疯玩得又兴奋又疲倦,妈妈哄他往床上一趟,他既不愿接受疯玩结束的现实,又累得难受动弹不得,于是大哭起来。这时候转移注意力也有效果,但回头还是要睡觉,还是要面对过度疲劳的不舒服。于是,妈妈就开始抚摸哄娃。

这个抚摸是有讲究的,是关键技术,你的心态最重要。什么意思?

如果你受宝宝哭闹的影响,心情烦躁不安,手上动作难免生硬着急,你的情绪会透过你的手传递给宝宝,宝宝更难以平静下来。(PS:扩展一下,你的烦躁的语气、表情、动作都会传递给孩子。)

而如果你能排除宝宝哭闹的干扰,放松自己的情绪,用柔软的心、轻柔的手给他安抚,想象他安静可爱的天使模样,你忍不住要摸摸他的感觉,这样,你传递给宝宝的才是镇定的能量。

妈妈就这样轻柔地安抚小路易,摸他的背,他的头,他的身体不再挣扎。可几分钟过去,哭声一点没有减弱。突然,奇迹出现,哭声戛然而止了,再看看小路易,脸上微笑的表情,满足的样子,看不出上一秒还在大声哭闹。那一刻,我们像乘坐时光穿梭机,来到了妈妈和路易亲密表达爱的场景下。

想起来路易小时候睡觉前哭闹,妈妈也是用的类似办法,最温柔地抱着他、轻摇着他,用最轻柔的声音给他唱摇篮曲。有一回摇篮曲第二遍还没唱完,路易就睡着了。

这就是父母对孩子的影响力,你改变自己的心态,创造一个期望的环境,亲子关系就真的会向着你想要的方向去变化。如果你自己都做不到从烦躁转变为平静,又如何去要求孩子能做到,孩子的行为是家长的一面镜子。

场景2:孩子累了求抱如何拒绝?肢体语言展示抱不动的现实,轻拒绝而重鼓励。

有一次(1岁10个月)路易出门玩得特别楼,回家走到楼梯口(我们家在没有电梯的六楼),他伸手求抱。妈妈实话实说抱不动,提出了一个建设性的意见,数台阶拉着他借点力,鼓励他自己走,要点是“轻拒绝而重鼓励”。他立刻接受妈妈的建议,很高兴地爬楼梯,那感觉是“这主意不错!” 谁都不喜欢被拒绝,路易也确实累了需要帮助不是在无理取闹,妈妈力气小也确实抱不动他上楼,现实就是这样,怎么办?生硬地拒绝人家,在人家需要的时候泼盆冷水,岂不伤了人家幼小的心灵。给他讲道理,说一通你是大宝宝了,大宝宝都自己上楼,这也站不住脚,人家天天都是自己上楼,就一次累了你就这样说人家,大人偶尔还像个孩子一样寻求温暖呢。可妈妈也确实不想抱他上楼,因为太累了。妈妈只是陈述了抱不动他的无奈事实,肢体语言透露着无能为力的信号,避开了拒绝的态度。妈妈也没有花时间在讲规则讲道理上,这背后包含了对路易需求的理解,但真说出来可能反而提醒他累的感觉。然后妈妈给出了建设性的意见,欢快地语气让他积极投身于爬楼梯的乐趣中,于是我们数着台阶、妈妈多给路易借了点力,愉快地回了家。当然硬要妈妈抱他上楼也可以,可妈妈肯定得走一步歇一步,妈妈累得要死也很难愉悦地和他共度这段时光,他也知道妈妈又累又烦,他也不会开心到哪里去。场景3:孩子生病磨人怎么办?你任由他摆布也不能让他好受,反而是大家一直陷在不舒服的方式里面,主动引导孩子用更好的处理方法。

孩子生病的时候是很累人的,原因之一就是磨人行为会大增。比如路易生病的时候,要求要抱着他,无目的地指挥大人去这去那,连坐下休息都不让。我们的办法是把他放下,并给他两个退一步的选择:要么我们抱着你坐着哪也不去,要么你要去哪里自己去。有人反馈说孩子不接受这两个选项,要求第三个选项,继续抱着走。其实路易也不接受这两个选项,他会继续把身体伸向远处,于是我们就认为他选择了要去某地,我们就把他放下来说“那你自己去吧”,这时他多半不愿意被放下,他没有明确要去的地方其实,于是我们认为他还是要选择和我们在一起坐着,我们抱起他说:”抱着你不是就很好了么。“ 这样他比较能接受”失而复得“的抱抱。这世上有一种事情是别人无法控制的,那就是人的行为,行为必须由当事人自己进行,他人无法代劳。孩子不吃饭不睡觉不刷牙,我们是没法强迫的,孩子不是机器人,我们不是遥控器。同样,我们累死了不愿抱着他们到处走,他们也拿我们没办法,不是么。其实,孩子并不需要折磨人,他们只是不知道还有更好的方法,你要引导他们。关键在于,你任由他摆布也不能让他好受,反而是大家一直陷在不舒服的方式里面。他乱指挥我们很不舒服很累,他也能感觉到我们的不舒服,与其这样不如找个大家都舒服的方法。比如我们让路易接受抱着很好,他静静地在我们怀里待着,他一定比乱指挥我们更舒服,他也知道我们也更舒服了。孩子需要我们帮助他们,必要的时候需要引导孩子用更好的处理方法,做更有意义的事。

场景4:找不到孩子无理取闹的原因怎么办?如果孩子(尤其是3岁以下)一段时期特别多无理取闹,多给些陪伴、亲密、安全感肯定没错。

孩子不会无理取闹,他们行为异常一定是有原因的。我们不必弄清楚他们的每一个小需求是什么,只需要知道大的需求,比如陪伴,亲密,安全感,就给这些肯定没错。我们可以理解成,孩子正在辛苦地成长,他们需要我们的配合和帮助,这样笼统地理解有助于我们保持良好的育儿心态。

有一次(1岁7个月)连续几个星期我们都很忙,阿婆也很忙,路易像个小皮球一样被大人“踢来踢去”,成了个“小负担”。大人越是忙,路易却越是依赖人陪他玩,一秒也离不开。我们感觉他是个大宝宝了,对他的响应及时度也自然降低,缺乏耐心去研究他日渐复杂的需求。于是每天冲突不断,积累一阵他就演变为脾气一触即发。

这其实是一个孩子发出的需要充电的信号。意识到问题,问题就解决了一半。我们利用周末及时、耐心地响应路易的需求,要点是抓住充电时机,高质量亲密陪伴。在路易表现出需要充电的时候,不仅对路易有求必应,还要给予更多关注和爱的表达,超出他的预期,把他“喂饱喂撑”。

路易真的变回了那个不乱发脾气、能乖乖自己玩的宝宝。即使有些时候我们没能摸清他要什么,即使偶尔他的行为我们必须坚决制止,在大部分需求可以很快被满足的情况下,路易能平静地接受占比不多的得不到和被拒绝。说实话,对此我们很是惊喜,他很久没有这个状态了。

反思一下,我们的心态也不够好,隐约觉得有问题,也没顾上去调整。以为只是路易大了,更需要和人互动,要求高了。这是没错,但另一方面,大人的不够关注和不够有耐心导致了情况的恶化。宝宝处于动不动就表达不满的状态,不仅亲子时间的快乐感会降低,大人也无法真正安心愉悦地处理自己的事。我们应对高需求大宝宝的策略,还是更多补偿,顺着他的需要,他才能更好地顺着你的需要。你配合他,他配合你,这是互相的。无论大人再忙,优先帮助宝宝调整好状态,是对全家人都更有利的投资。

还有一个很好的例子太长了,大家有兴趣可以点击这里2014-08-10 过度补偿。

总的来说,育儿是件综合的事。

有时候要顺着点:孩子发脾气的时候提供理解安慰;孩子分离焦虑的时候抓住充电时机更多补偿;孩子坚持秩序感的时候满足其需求;孩子坚持自我意识的时候放手给他自主的权利。

但这些不妨碍我们坚持自己:给孩子设限,圈出一个稳定的安全范围;温和地说不,给孩子台阶下,小时候转移注意力,大了点讲道理;孩子有情绪的时候给予安抚共情,并帮助其找到更好的处理办法;利用孩子天生的秩序感、自我意识偷偷达到我们的目的;孩子困了累了病了等状态不佳的时候摆出现实,帮助其找到双方都舒服的方式。

这些的基础是:亲密育儿,建立坚实的亲密关系;积极响应孩子的需求,处理好分离焦虑,给孩子安全感;观察让我们有机会找出问题背后的原因,真正了解我们的孩子;配合孩子主动发起的亲子游戏,把吃喝拉撒睡这些琐事都演变成亲子游戏,快乐育儿。

我的育儿实况直播的文章,微信订阅号“蒙台梭利家庭育儿实践”或者“mtsljt”,博客路易一世的成长观察)目前育儿书绝大多数重理念轻实践,实践也主要针对3岁以上孩子的观察和互动,且案例大多是事后根据记忆整理,省略了对场景的详细描述,过于抽象读者难以借鉴。然而,0-3岁是孩子更重要的发展阶段,家庭是孩子更重要的发展场所,支离破碎的记忆片段无法按时间的连续性串起来,无法看到孩子的成长过程,这些背景对如何处理育儿中的问题其实非常关键。本博客采用育儿实况直播的方式,观察路易宝宝的适龄行为和成长,讲述育儿生活中遇到的问题,以及基于环境和孩子个体特点量体裁衣式的应对方式。

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update 2015-04-22 搬运一些评论内容

答主看到我!我大概就是这种亲密育儿的失!败!例!子!我父母不懂什么蒙氏,只是靠单纯的爱和极大的耐心把我哄大,时至今日麻麻还很得意的讲起当年自己多么细心多么聪明,我一哭她就能猜到我想什么,就能让我满足,当然,我非常爱粑粑麻麻,很感谢他们无微不至的体贴与照顾,长大后的我平时也是很好相处人缘也非常不错,但素!谈恋爱后种种缺陷才凸显出来。男票比较粗心,可我要求他同祥无时不刻的关注我,一但发现他没注意听我说话、不顺着我的心意,我就会闹别扭、不说话、冷着脸,他必须反复问不停问怎么了,我在确认了他是会百分百关注我后才有安全感,不然我的脾气就会越来越大,最后哄都哄不住只能靠大吵一架甚至动手来解决。(感谢男票知道我间歇性作死还不离不弃,泪)真心的,觉着家长不能对孩子过度关注。娇惯着长大的孩子,即使不任性、不熊,平时好脾气看起来和其他孩子没什么两样,但在面对家人、另一半、特别好的朋友时,会格外玻璃心、缺乏安全感。最后强调一遍,不要给孩子过度关注,让他知道,地球不是围着他转的。

答复:谢谢你这么长的评论!你期待伴侣像母亲对婴儿般对待你,这是另一个问题,可能是因为你和母亲的分离没很好完成,很多人也有类似情况,婴儿时期没被很好关注的人也可能会分离不够好。我写的只是三岁前(大多数是一岁多)的案例,这个时期的孩子需要关注,分离其实也是在逐步自然进行的,出生、断奶、上幼儿园都是分离。

真正的问题在于你说的过度关注,即给予孩子比他们的年龄阶段所需更多的关注,这可能会耽误分离。

我不认为自己是过度关注,我会随着孩子的能力发展自然减少关注,在孩子准备好的时候,程度并不是一成不变的。我家孩子处于这个年龄阶段,说话晚,脾气大性子急(天生的),自我意识很强很叛逆,因此在情绪方面我会给予相对更多的关注,而在比如孩子大运动方面我的关注比一般人少得多。

最后强调一下,我只是提供我自己观察记录的例子,仅供参考,差异个体里深层的统一性的内容很多育儿书上都有,但理念和方法怎么用光看书是不够的,需要自己去创造性地实践。我仅仅提供我实践的记录,作为妈妈我也只有这一个实践对象,我遇到的问题不可能是全集,我的处理方式只是一个当时情况下综合的选择,不是让大家生搬硬套用的,我的初衷是做出一个创造性实践的范例,启发更多人这样做。最开始我只是记录,慢慢地也引入了一些理论,随着时间推移,长时期的观察让我总结出更多,以后会越来越多一些统一性的总结,我是自底向上的,在职妈妈时间有限,慢慢来吧。

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