孩子学会了骂人,家长应该如何引导教育? - 生活宝典,知道与否

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两岁半的小孩碰到不如意的时候就骂人,看到有说法是,强硬的纠正会让情况更糟,那么放任不管会好吗?各位家长是怎么处理类似情况的?如果是七八岁的孩子呢?纠正的方法会有不同吗? === 本题已收录知乎圆桌 » 不养熊孩子 ,更多儿童教育话题欢迎关注讨论。关注者1,755被浏览133,552155 个回答Zack西西爸​

儿童教育 话题的优秀回答者

两岁半会骂人很大的可能就是学了哪个人了。或者就是题主把一些孩子的无心表达直接理解成骂人。

遇到教育里面很多问题不是对着问题杀过去。孩子的问题往往不在孩子本身。要解决孩子的问题往往需要从孩子身边下手。孩子不是钢丝,想怎么掰就怎么掰的。

我见过太多家长说自己孩子自私,脾气坏,没礼貌等等。但就我观察下来问题的根本就是监护人缺乏最基本的儿童成长规律的了解。很多问题在诸如《育儿百科》《斯波克育儿经》《亲密育儿百科》里面都写得很详细了。先对着看仔细看一遍,很多问题就不是问题了。接下来要做的往往是应该培养一下自己的耐心了。======================================================================我觉得家长都喜欢直接要一个包治百病的方法。但是,往往需要治的都是家长本身看孩子的方法和对孩子的方法。这里首先一条就是孩子不是缩小版的成人。也不是以最终目标为成为成人而进行发展教育的。 孩子就是孩子。成人的思想模式在孩子身上不适用。年龄小的孩子在成人眼里是搞破坏。而对于孩子来说。他是在学习和了解各种材质的特性。他从来没见过玻璃和布,他怎么知道布扔下去不会碎掉,玻璃扔下去不会洒开呢?(要是不能想象的人请试着回答这个问题,蛇感知的热成像在他脑海里是什么样子的?绝对不是红蓝对比的热成像图哦。所以没有感知自然也不可能知道这些细节。只有切实感知了才会知道)这个过程也不是一次就能够解决的。我们大脑学习的过程就是依赖的反复刺激。那你觉得他是在学习呢,还是在一遍遍不吸取教训乃至找茬呢?(找茬,你觉得孩子这个时候的大脑有这功能的话,他应该首先具备了规避风险的能力了。) 而随着孩子的成长,他还要学习某些事情会和父母的情绪联系起来。比如打坏东西了爸爸就会生气。生气了就会挨打,挨打就会疼痛。我恐惧疼痛。所以,打坏东西就会慢慢的和恐惧联系起来。然后,为了避免恐惧和疼痛,大脑的保护机制就会天然的让孩子学会一件事情:欺骗。 欺骗不是坏事。首先,说明孩子心理很正常,这是孩子大脑又进阶的表现。而且自然界里面不会欺骗的动物植物基本上都被消灭了。但是,欺骗带来最大的问题就是沟通的成本上升。和孩子沟通不畅往往会是一个恶性循环。你越是希望通过精神和身体的压力让孩子屈服。孩子的本来就越要保护自己。于是你们拼命的玩猫捉老鼠的游戏。而孩子去学习正面避免问题发生的能力一直没有得到充分的锻炼。而且精神压力和愧疚感又会加剧其控制自己的能力变差。于是更大的篓子不断产生。谎言的规模和次数也在不断上升。于是惩罚也不断加剧。但是请注意,惩罚最终是有极限的。所以输家最终是父母。代价永远是孩子的人生来买单。 通过上面这一个循环,我们可以看到各种孩子问题产生的缩影。再来说孩子骂人的事情。骂人首先是一种情绪宣泄。这可以给人畅快感。特别是骂人的语言也是往往简洁有力。而且又会刺激起父母的互动反应。这也是孩子很乐意学习的原因。那么。怎么办呢? 一,断绝父母对于这些语言的互动反应。对孩子不构成刺激。等孩子的劲道过去了以后(孩子都是活在当下的),再简单的和孩子说明。我不喜欢你说那些话。这是一种潜意识影响。他会感知到这个话不好。但是又不会会和孩子当下说话时父母的反应建立起刺激关联。 二,让他有点别的话说说。既然是对于简洁有力的话有兴趣。找点好词练练。顺带这个时候和孩子有意识的建立一点刺激关联。激发他说这个,你有积极情绪反应。 三,不要让孩子累积情绪。特别是负面的。人有负面情绪本能的就会找这些词。除了打骂训斥,有些时候,你无意识发出来的负面情绪也会被孩子接受到哦。所以,父母自己要有积极健康的心态,夫妻关系要和谐。 四,多和孩子互动,多观察。多感受。了解你孩子的特性。多看书,去学习这些观察到的资料背后所代表的资讯。孩子其实时时刻刻会毫不隐瞒的给你发出信息。但是我们不是时时刻刻都把频道开着。等到他到青春期以后,开始学会真正意义上的隐藏情绪和思想的时候。那就为时晚矣。那你们之间沟通的大门可能会永远的关上了。(我观察下来。不是孝敬父母的孩子都是和父母能够沟通的,往往他们只是顺着本能和道义。什么叫做真正能够沟通。说得夸张一点就是,真的把你老爷子不当回事,啥都敢和你说。不在意你会对这个表示不满意。如果真的要做个测评的话,我觉得就是现在微信朋友圈里面不把父母拉黑,不限权限,平时想发什么照样发的。这在一定程度上能算和父母无障碍沟通。你要想想,你做到这些背后父母和孩子都是应该有什么样的心理构架和互动关系?你和孩子怎样建立这样的关系?唠叨真的是关心么?还是满足自己的心理安全感?不唠叨背后是对于孩子怎样的一种信任和对于自己教育孩子能力的一种自信?)

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