在处理关于孩子的情绪问题时,有哪些一以贯之的原则?为什么? - 生活宝典,知道与否

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本题已收录知乎圆桌 » 不养熊孩子 ,更多儿童教育话题欢迎关注讨论。关注者1,439被浏览64,74444 个回答陈实​

儿童教育、心理学、发展心理学 话题的优秀回答者根据我认为的重要性以及容易被忽视的程度,我认为需要一以贯之的原则是:1,在自己的情绪过载的时候,先照顾自己。平时也多照顾自己之所以把这一条放在第一位,是因为这是非常容易被忽视的,而又是很关键的。类似于飞机上的安全指示,当氧气面罩落下来时,带小孩的成人要先迅速给自己带好,再给孩子带好。帮助孩子处理情绪是很需要智慧的,但是更需要稳定而又有承受力的情绪。照顾好自己的情绪是保证自己给孩子情绪处理能力的基础性前提。当自己的情绪处在快要失调的边缘时,要赶紧停下来先处理自己的情绪,不然自己的认知功能也会失调,孩子的情绪会变得更加糟糕。平时也要多照顾好自己,保持自己心情轻松愉快平和,离自己的警戒线约远就越有对孩子情绪的承载能力。那些觉得孩子最重要,自己不重要的父母,一定要好好想想这一点哦!2,先回应情绪,后回应问题举个例子。一个男孩因为在他跟另一个孩子没有遵守规则往外跑时,老师只来得及拉住了他。非常激烈地挣脱,甚至打老师。我过去做初步的处理,他没有激烈的动作以后,陪他到了一个角落。他坐在沙发上望着窗外,带着怨气说:”你们就是不喜欢我“。这时候他说的问题是觉得我们不喜欢他,表达的情绪是生气和难过。如果我当时回应他的问题,那么对话很可能就会如下发展我:”我们并没有不喜欢你“他:”你骗人,你们就是不喜欢我,不然为什么就我被拉住了“我:”那个老师只拉住了你是因为你俩跑太快了,她只拉的住一个,并不是不喜欢你“他:”那我不管,反正就是我一个人被拉住了,你们就是针对我“我:”。。。。“所以对话就会陷入互相难以说服对方的事实层面的辩论。而他之所以这么跟我辩,只是为了告诉我”我感觉到不被你们喜欢,这让我很难过,很生气“。如果我没有照顾好他的情绪,而只是否认了他表达的情绪的原因,那么他会感觉自己的情绪也是被否认,被认为是无理取闹。所以我当时是先只回应他的情绪我:”你觉得我们不喜欢你,这是让你很生气很难过的事情“他:”对,我就是很生气“我:”是啊,我看到你真的很生气。“他:”我先都快要气炸了,我恨不得把这房子都拆掉,让你们都玩不成“我:”嗯,你特别想把房子都拆了,就像想告诉所有人你很生气“他:”对,我还要打电话告诉我妈,我特别生气“我:”你觉得别人不喜欢你,你很生气,你特别希望你妈妈也知道“他:(开始有些沉默,情绪从生气变得有些低落)我:”你觉得别人不喜欢你,你不仅仅很生气,还很难受“他:(开始掉眼泪)我:”你很希望别人能喜欢你,也特别担心别人不喜欢你,所以当你觉得别人可能是不喜欢你的时候,你就会很生气,很难过“他:(仍然沉默,流泪)我:(坐到他身边,手放到他的背上)”所以在我过来抱着你,不让你打老师的时候,你也觉得我不喜欢你。但是你想一想,当你不喜欢一个人的时候,会不会愿意一直跟他说话?如果是我讨厌一个人的话,我可能都懒得跟他说话“这个过程中,当我一开始不去辩解,而只去回应他的生气情绪的时候,他对我的回应总是以赞同开始的,而我接着的赞同回应也让他感觉到我明白他的情绪,明白他的很多举动只是为了表达他的情绪。于是他愿意跟我说得更多,也更能触碰到他生气背后隐藏的伤心难过情绪,而只有在感到安全的时候,他才会愿意面对和表露自己更脆弱的情绪。而在他情绪比较稳定,并在互相的赞同中增强了对我的信任之后,我就可以回头来解释他最初的误解”你们就是不喜欢我“。回应情绪是最容易获得赞同与接受的,但回应情绪时,承认的不是孩子对事情的理解,而是承认孩子在自己的理解之上产生对应情绪的合理性。3,在孩子情绪失控的时候,要用控制来保护孩子不伤害自己和他人我们需要给孩子自己控制与调节情绪的空间,这样孩子才能得到锻炼与学习,也让孩子获得自主感。但是当孩子情绪失控,失去对自己的控制时,成人是需要立刻帮助控制的,这是对孩子的保护:一方面,不让孩子做傻事伤到自己,比如不能自残,或者扔杯子导致碎片伤到自己。另一方面,不让孩子伤到别人,使得自己事后要承担行为责任以及自己内心的愧疚感。最好是比较有力量的父母用自己的腿夹住孩子的腿,用环抱的方式夹住孩子的手。紧到孩子没法挣脱,又不会弄疼孩子。特别注意不要让孩子能严重弄疼自己,这也是为了防止自己被激怒而瞬间出现难以控制的报复动作。这个时候孩子肯定不高兴,肯定闹得厉害。只要用第二条的原则回应孩子此时此刻的情绪,并告诉他此时的规则:”我知道你现在被我抱着不能动很生气。但其实我是被你控制的。你力气越大我的力气就越大,你力气越小我的力气就越小。你看你已经发现你力气大的时候我力气变大了,你可以试试看你力气变小的时候我是不是也力气变小了。如果你能保持一分钟不用力,我就自动松开了“这个过程中有一些提醒:

  • 一般只在孩子情绪非常失控,或者用不安全的方式发泄情绪时使用
  • 家长要注意保护好自己,避免自己被孩子伤到。人被伤到会有用反击和报复来自我保护的本能举动,即便是父母对于自己的孩子。
  • 一开始孩子肯定会闹得更厉害。但是不要担心,因为失控的人其实也是害怕自己失控的,内心会希望有人帮自己找回控制,最后归还给自己。
  • 用自己的行为向孩子传递信息:”我很有力量,我能保护你,我很温和,我不会报复你“

4,关系是情绪调节的基础对于成人,有时候情绪即使很激烈,但一看到或听到自己最亲密的那个人,马上就感觉到安心多了。对于孩子更是这样,主要的养育人作为依恋对象会对孩子的情绪起到很强的调节作用。就像爸爸去哪儿里面,好多爸爸平时不带孩子,第一集里面孩子哭闹起来老爸们是怎么哄都不管用。但是在一起相处久了之后,老爸们简单几句话就能让孩子平复下来。反过来,孩子会对能够帮助自己起到情绪调节和安抚的人更加亲密和信任。5,接纳孩子的情绪,规范孩子的行为情绪是很个人化的,自己是情绪的主人。越是被评判,被指责,被压抑的情绪,越有找各种方式表达的冲动。而行为是相对社会化的,是会对自己和别人带来影响的。当孩子生气了想打人的时候,生气的情绪是应该被接纳的,正如第二条原则中说的一样。但是打人的行为是需要被规范的,因为这不是安全的情绪表达和应对方式。这里的安全不仅是说可能对别人不安全,而且是说对孩子自身也不安全(比如孩子事后会因此内疚,可能引起对方的报复,引起其他人的厌恶,这些后果都是对孩子的身心安全有危害的)。6,给孩子用安全的方式闹情绪的权利情绪是需要有释放性表达的空间的。闹情绪可能对解决问题没有用,但是对于孩子自己的情绪调节能力的发展是有作用的。就像衣柜里面衣服堆得很乱,要能收拾干净需要找一个空间来作为工作区。这个过程家长只要保证孩子不做伤害自己与他人身心健康的事情,不在可能因为被别人看到而产生伤害孩子尊严的环境,孩子就可以用自己的方式去发泄自己的情绪。如果此时家长条件允许,最好能够陪着孩子,一起待在一个比较舒服也比较封闭,没有干扰的房间里面。既不被孩子闹情绪绑架,又不制止孩子闹情绪,只是平静而又温和的陪着孩子。慢慢地孩子就会知道闹情绪没用,但仍然是能有父母陪伴的。等孩子哭累了,消停了,家长顺势弄条热毛巾给洗洗脸,换个衣服,摸摸背,稍微再哄哄,就可以温柔地跟孩子谈谈心,讲讲道理了。7,身体的抚慰,养育是很有效的越小的孩子,身体的抚慰越是能够起到情绪调节的作用。就像婴儿哭了抱起来拍拍摇摇就很有效。小孩子语言功能发展不足,情绪高涨时更加没有语言理解能力,但是身体感觉通道还是很敏感的。抱起来在后背,手臂上随意的抚慰几下,再帮助擦擦脸,喂喂水等养育的方式,就能让孩子感觉到被照顾,被关爱,很快身体就松软下来,变得很乖。8,非语言信息比语言信息更重要前面我提到了很多如何用语言回应孩子感受的方法,但是这些语言能够起到效果的关键是用什么样的语气和语调去说。这里没有办法示范,但是原则是说的方式是要跟说的内容一致的。那么就要求父母不只是知道孩子现在什么感受,更要自己现在能感受到孩子此时此刻的感受,说出来的话才会贴合到孩子的感受。语言的理解是靠左脑的认知功能的,而在情绪高涨的时候,认知功能是受到限制的。但是身体的感觉,语音,语速,语调这些信息是经过同样掌管情绪的右脑处理的,所以非语言信息更容易被孩子接收到。=========================分隔线===============================知友 @Arnu Xie的问题(感谢授权分享):他生气,闹的时候,谁去抱抱,也不要。。怎么解。谁去打谁。要表达什么意思,如果你不是第一时间理解他的意思,就可能生气。手机屏幕关闭了,我去帮他打开,他就以为我要拿走,随手摔手里的东西,一生气就啪一下把手机摔下。当时就吼他。过后又觉得吼的有点过分。

我想这位妈妈在吼孩子的时候自己肯定很生气,而生气的背后心里其实是很难过,也很无奈的。生气是说”我本来是来帮你的,你却不领情,还乱扔东西跟我发脾气“,即便妈妈事后意识到这样吼孩子有点过分,但在那个时刻自己的愤怒真的是很难控制的。难过是说”我其实是心疼你,想要帮助你,但是你却误会了我,没有理解到我的苦心,还用摔手机,让我感觉到被你拒绝了“,无奈是说”我都这么努力想帮助你,但却没有效果。你的脾气老这样,以后该怎么办啊?我有些不知道我还能做些什么才能帮到你了“。难过和无奈可能是这位妈妈,也是很多的妈妈平时在跟孩子相处时都经常体验到的。而难过与无奈到了自己承受的警戒线时,就会很容易转化成为愤怒而迸发出来。所以妈妈们真的很值得在平时好好照顾自己,降低自己的情绪压力,这样帮助孩子时能有更大的承载空间。孩子看起来性子是有些着急的,可能急得自己表达自己意思时也说不太清楚,而别人没能理解时更着急,而生气是着急的应激情绪反应。妈妈看到手机屏幕关闭了,第一反应就是想去帮他打开,一方面妈妈非常关心孩子,会很想给孩子帮助,但另一方面妈妈举动的背后似乎也反应出妈妈对于孩子的着急也是挺着急的,希望马上帮助解决孩子面临的问题就能避免孩子面临的情绪。妈妈反应很快,也许孩子也因此没有时间反应妈妈的意图是什么,又很着急的下了个结论”妈妈是要来拿走的“。妈妈和孩子都在互相的着急情绪感染下快速判断,快速反应,而面对的都是具体的问题,都没有机会在自己的情绪里多感受一下,也没有机会回应到对方的情绪。建议妈妈首先照顾自己的情绪,让自己放松下来,只要孩子碰到的不是特别大的困难,就不用立刻去帮孩子解除那个困难。而是慢下来,去观察,体会,回应孩子此时此刻的感受,先去照顾孩子的情绪,之后孩子可能自己就能解决那些问题了,这也是孩子能力可以成长的地方。而照顾孩子此时此刻的感受,我举个例子。”如果你不是第一时间理解他的意思,就可能生气“,那此时此刻,孩子最要表达的就不是之前他在努力表达的那个事情,而是自己之前努力表达,但是却没有被理解到而产生的挫败感。这时妈妈要关注的重点就不是纠结于之前到底说的什么。至于”他生气,闹的时候,谁去抱抱,也不要。。怎么解。谁去打谁“,只要他闹的时候不会伤害到自己和他人,那么就在一米左右的距离陪着他,反映他的情绪和意图,即使不说话也行。但如果他用不安全的方式,就用我第三条的方式去做。

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