是不是国外孩子很少哭闹? - 生活宝典,知道与否

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题主看到国内很多小孩各种场合哭得悲惨雄壮,但在美国加拿大以及日本,都没怎么见过小孩子大哭大闹,都傻乖傻乖的样子,这是为什么呢?关注者6,422被浏览1,856,983登录一下,更多精彩内容等你发现贡献精彩回答,参与评论互动查看全部 333 个回答狡猾的狐狸商业合作加微信lperbob

五天前,我在B站看搞笑视频集锦的时候,有这么一段让我印象很深:

一个外国婴儿在吹泡泡水,因为太高兴,扭头观察了家长的反应之后,一边笑一边跳了起来,结果把泡泡水撒到地上,一旁录像的家长也笑出声来。

然后意外发生了,因为地板太滑,这个婴儿立刻滑倒在地上,可以看到下巴被磕了一下。

这时婴儿第二次扭头看向家长,看得出来他一脸委屈的表情,但没有哭出声来。

然后录视频的家长接着笑,弹幕也开始刷“绝对不是亲生的”。

婴儿试着自己站起身来,没想到又滑倒了一次,再起身,再滑倒!家长的笑声已经丧心病狂。

但是,奇怪的事情发生了:婴儿不仅没有因为自己三次滑倒而哭闹,而是,跟着家长的笑声一脸灿烂的笑了起来!而且很享受地在地上打起了滚,似乎不觉得这就是害自己摔倒的“凶手”。

在视频的1分27秒。(PS:我从这个视频中领悟这个道理,不意味着我推崇大家都像视频中这个父亲一样,看到孩子出丑放声大笑,千万别误会)

站住不许笑--歪果仁搞笑集锦#4(喵喵)_搞笑_生活_bilibili_哔哩哔哩

看完这个视频之后,我反复看了好几次,注意到了一个重要无比的细节,而这个细节,彻底解决掉孩子爱哭闹的难题。

这个细节就是:孩子在摔倒受到伤害之后,第一反应是看向家长。

我突然想到,我自己就亲自观察过好几个亲戚孩子摔倒的过程。

第一件事,大孃的孩子摔倒,当孩子刚倒在地上,一脸懵逼的表情,还没有来得及哭,然后呆呆地看向大孃。

大孃心痛地跑过去抱起孩子,一边安抚着孩子一边说:“不哭不哭,都是地板的错,地板不乖,我们打地板!”

接着使劲用脚踩了两脚地板。

然后我看到孩子的表情开始由一脸懵逼变成一脸伤心,然后使劲哭了出来,大孃安抚了好久才让他停止哭闹。

第二件事是才发生的,这几天我住姑姑家,姑姑在带女儿的孩子。昨天下午,当我2岁的侄女听到要吃饭了,兴冲冲地朝餐桌跑去,结果一不小心摔倒在地上。

因为当时离我很近,我可以看到孩子先是转身看向我,她的表情当然和我看的那个B站视频一样,也是一脸伤心委屈。

也许我是有些没心没肺吧,看着她一脸委屈的可爱表情,忍不住笑了出来,刚想着是不是掏出手机记录下她这个表情。

我没想到的是,孩子的反应就和那个视频一模一样,看着我笑,跟着就笑了出来。

我俩就这样对视着,傻乎乎地笑了好几秒,侄女刚准备自己爬起来,我姑姑走了过来,也不管孩子不仅没有哭,而且已经在笑了,使劲大吼了一声:“你咋个又摔倒了!!”

经过我姑姑这么一吼,侄女愣了一秒,马上跟着大哭起来。

然后呢?然后就是中国式家长的惯用手法。姑姑一边把孩子抱起来,一边说:“你看嘛,不听外婆的话是要摔倒的,不要哭了。”

我看的是目瞪口呆:孩子好好的,你咋又给弄哭了?

我先不说中国家长,我身边的长辈带孩子的,十个有九个是这样带的。

然后我上知乎搜索了这个问题,很仔细地看了不少答案,同时结合自己身边的例子来看。

我想了很久,终于明白了一个问题:

不是说外国的孩子就比中国的孩子好带,只要是孩子,只要是人类,天性都是相通的,外国孩子不容易哭闹,不是因为外国人的孩子基因就比我们好,而是,我们太多家长错误引导了孩子的情绪。

下面我仔细解释下“引导情绪”。

我前面提到,当视频中那个外国孩子摔倒的时候,有一个很重要的细节,那就是第一时间看向自己的家长。

而后面两个例子,大孃的孩子摔倒,也是看向大孃,我的侄女摔倒,看向身边最近的大人,也就是我。

在刚摔倒的时候,他们的大脑还没有反应过来,还没有做出哭的指令。

而小孩普遍有这么一个特点:因为很依赖大人,所以在观察大人的反应后再执行自己的行为。大人做出怎样的反应,小孩就跟着怎么做。

第一个视频的婴儿,他的家长在笑,也就给了这个婴儿的大脑一个指令:摔倒不应该哭,而应该笑。而婴儿也跟着笑了出来,似乎把刚才摔倒在地的痛感都给忘了。

这其实就是一个情绪引导呀,孩子摔倒,情绪是“伤心委屈”,同时观察大人怎么反应的,如果大人也是一脸焦急心痛的表情,孩子的情绪判断得到验证,于是大哭起来。

如果大人笑起来,孩子的情绪从“伤心委屈”转化为“开怀大笑”,也就跟着模仿大人笑起来,自然,刚才摔倒的事情就放一边了。

所以,其实不是小孩不好带,是你们用了错误的带娃方式而已。、

当看到孩子摔倒,受伤,第一时间不要安抚孩子,说出“不哭”之类的话,然后责怪物件不好,让孩子受伤,孩子的情绪变化很大程度是是看家长的反应的。你这么一做,只会加深孩子“伤心”的情绪,不大哭就怪了。

最后总结一下孩子哭闹的根本原理就是:

孩子受到伤害,大脑做出“我很伤心,需要哭出来”的指令,但是还没有执行。

孩子会下意识地看向父母。

如果父母表现得很心痛,孩子的负面情绪指令得到验证,“对呀,爸爸妈妈都表现得这么激烈,说明我确实该哭”,指令执行,孩子开始放声大哭。

如果孩子的父母表现得很平静,又或者开始笑,孩子的负面情绪被推翻,“爸爸妈妈都在笑,我也跟着笑好了”,“爸爸妈妈表现得很平静,我为啥要哭呢?”情绪引导成功,孩子不再计较摔倒这件事情。

当然,我得解释一下,我不是推崇无论孩子伤得严不严重、都不当回事的态度,而是要根据情况而定,如果孩子还小,你这样做可以,如果孩子已经比较大了,有了自我意识,你再这样笑,只会让孩子怀疑是不是亲生的。

我再强调一遍,视频中那个父亲的开怀大笑,绝对不提倡,我更提倡的是用平常心对待孩子的磕磕碰碰,或者微笑着说出鼓励孩子的话。大家千万不要误会我的意思,中国家长式的一点点小事就激动万分,不值得提倡,视频中那种完全不把孩子当回事,只顾着笑,也不值得提倡,这等于是从一种极端走到另一种极端。

孩子摔倒,第一时间确认是否严重。

假设孩子伤得很重,直接痛得哭出声来,该安慰的时候还是得安慰。

如果发现孩子没有受伤,不要因为一点点磕磕碰碰就反应过度。

那如何做到正确的情绪引导呢?

方法很简单,停止你的心痛,停止你的一惊一乍。

这时只要微笑就可以了。

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