家长怎样做才能有助于孩子真正拥有谦让的美德? - 生活宝典,知道与否

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孩子买了一瓶酸奶,喝前问我,她妈妈和奶奶喝不喝,其实她本意不想给别人喝,只是因为平时不谦让的时候,家长都会说,你该问下别人,和别人分享下,所以她才在喝前问问别人,妈妈和奶奶都表扬下,就不喝了。我希望她既然问别人,就要做好别人喝掉的准备,毕竟现在在家里,如果有一天在外边碰到小朋友大朋友,别人喝了,她心里就会不开心,想提前让她明白这个道理,所以我说我喝,拿过来就喝,结果我老婆和母亲就当面念叨我的不是…关注者1,209被浏览46,40292 个回答Zack西西爸​

儿童教育 话题的优秀回答者这个题目我觉得我可以说很多。我女儿的状态可能是你很想要的。几乎任何好吃的东西,好玩的东西,她都喜欢分享,并且:以分享为乐趣。就是那种看着你吃我就很满足的心态。但是,即便如此。如果她不愿意分享的东西。你要是强迫她去分享,她一定也会很委屈的哭的。作为父母,我们要认识到一点:孩子有权利不同意她不愿意分享的东西。而至于怎么形成的这样的心理机制,我是这样看的:真诚的感谢孩子的每一次分享。我感觉几乎大多数家长无法准确把握对于孩子的真诚的状态。因为孩子早期分享给你的往往在我们看来几乎是没有价值的东西。废纸片,粉笔头,路边捡到的树枝,她的玩具和娃娃。作为父母很难对这些流露出一种:”被人赠送了一件自己期待已久的东西“的感觉。我们对于孩子的是一种不经心思的表扬或者夸张做作的感谢。孩子过了两岁半以后基本上就能判断出爸妈什么时候是正经的表现,什么是假装的表现。作为我来说,我的做法是在她的每一次分享,我都是认真的对待。将这个东西想象成她真的把这个很“重要”的东西给了我。我不会激动的拍着手,脸上表情夸张的说:“宝宝真棒!!耶~~”。我会就像一个正常情况下我收到东西的反应,先拿到手上说谢谢,然后反复看看。然后说:“诶,你给我的这个东东很不错哦."然后巴拉巴拉说这个东西好在哪里。然后真的就是觉得这个东西很喜欢,拿在手里把玩。这其实都是我们如果真喜欢一样东西会有的反应。然后,我女儿就会真实的感受到我很喜欢她给到我的东西。并且会去思考我刚才说的好坏。下次再给的时候,就会根据我的喜好做出调整。这就建立了一种良性的行为模式的循环。孩子拥有决定分享和随时回收的权利。这一点在小年龄段的孩子特别明显,她们的分享是带有试探性的。很大程度上,分享和交换往往是需要带有可逆性的。她说的”送给你“往往更类似我们成人的”借给你“。她需要确认自己对于物件有控制的主权。包括给出和索回两部分。当孩子在小阶段的物权被充分的满足的时候(不被强迫分享,不被强迫索回)到大了她们就不太会太在意这个东西有没有被人动。因为他们要首先有”这个东西不会凭空消失再也不见“的概念。对这个安心了以后(这也是安全感的一种)。他们才会渐渐发展分享这个技能。然后再像前面那一条那样进入一种从分享中感受到他人的情绪而获得愉悦和满足。而在我身边来说,越是要求强迫孩子分享的。孩子越是会紧张和不安,孩子对于物权的安全感的缺乏往往会造成一种孩子对于物权界限不明确的假象。而这就让孩子很难进入下一个阶段的发展。这和很多父母去尝试用挫折教育教育孩子耐挫能力和用恐吓教育给孩子练胆一样。用错误的方法不断的破坏用以建立下一阶段的根本。使得孩子的发展反而愈发的滞后,并且埋下各种后遗症。同伴的选择。孩子和孩子之间的互动是很重要的。这一点我很有感触。有很多问题问我孩子在学校里面出现各种状况的时候。我觉得挺无奈的。同伴之间的互相影响也是极为重要的。我女儿和她的好友出去玩,她们总是会带着重重的包,里面有着一堆自己用不上的东西。她们就是要带着这些东西去交换的。贴纸、自制的贺卡、好吃的零食、书本。我女儿的好友每次和她父母出去旅游都会去想到给我女儿带礼物。而且这种礼物就是只有孩子之间才会觉得值得送。绝对不是大人教出来的。圣诞节去集市逛,两个人的零用钱都花在我给你买个蜡烛,你给我买个花。这种状态我们成人看来可能花钱买了一堆没啥用的东西。在她们看来就是买回两人的愉悦是最重要的。而这之间的互动是我作为父母的角色所给予不了的。而这却是最为直接和有影响力的。这是以后直接可以发展成孩子作为社会角色中的行为模式。这里,我也可以再补充一些。当愿意分享的孩子遇到不愿意分享的孩子。这两个群体是会自动排斥的。会互相边缘化的。大家大可不必担心孩子以后会吃亏或者怎样。物以类聚,人以群分。而会分享的人群在一起,这个凝聚力是往往大过不愿意分享的人的。信守承诺。这个也是一个非常重要的基础。要做到这个事情的不是孩子,而是父母。要让孩子愿意分享,作为父母守信是非常重要的一点。这之中包含,谨慎的许诺,严谨的许诺和严格的遵守。当你答应孩子可以做什么,不能做什么的时候,请一定先三思,尽量不要拍脑袋就说。不要陷入:之为解决眼前麻烦,随便说个让孩子能够消停的事情。这样的思想状态。许诺的内容要有迹可循。不要十分钟前不行的事情,十分钟后就又变卦了。这里我举个例子:关于女儿吃冰激凌的条件:夏天或者秋天超过35度的天气所在区域的温度即使坐着都会热出汗。我们在10分钟之内还不能离开这个区域。3天之内没有发烧感冒。没有不可控制的连续咳嗽。3个小时前没有吃过冰淇淋或者甜食(包括碳酸饮料)。以上这些是慢慢总结出来的。一开始也没有这么复杂。但随着时间的推移慢慢具体化。但这之中给予孩子有规律可循。而不是一味的不断的试探说:爸爸我要吃冰激凌。一直说到烦为止。而对于许诺的严格遵守,当女儿提出,她身体很好啊,天很热啊,很想吃冰激凌的时候。我当然会很痛快的答应。还会很愉快的和她一起买和挑选。然后回家的路上比较谁的好吃,还能互相换了吃。这在不知不觉中又教会了她分享,又让她觉得她的需求只要合理,就会被父母尊重。而进而增加其的安全感的发展。自主能力和自理能力的充分发展。我女儿的还有一个能力就是备餐。没错,从她会端盘子开始,她就开始学习备餐了。在会用剪刀和厨刀之后几乎是如虎添翼的。她可以自己弄出一大份果盘和色拉。从来不是她要吃。而是:做得很痛快。她享受的是做出一大堆东西,摆得漂漂亮亮的让大家吃。而这又进而刺激她渴望学习新的能力去做出更精彩的食物来。而这一切是建立在她足够的自主和自理能力上的。而这个过程是各种惨不忍睹过来的。父母在其中,给予孩子各种她能够理解的示范,了解她的实际能力,让她反复的试错来熟练技能。这些看似和分享无关。但长期的发展之后,这个技能点就会带出其附带的增值效应了。不管怎样。也希望你的孩子也能够像我女儿一样。每次有什么好吃好喝的,都会先给我来一份。她心情好的时候,我的早饭能够吃到撑。======================================================================大家有提到充分的物质条件的满足。对于这一点。我是这样看的:物质条件的满足不是必须的。我们可以从几个角度对于这一点展开。首先,物质条件的满足的确可以有助于让人更愿意谦让,充分的物质的确可以让大家不必那么“抢”这一点,常上知乎的朋友一定知道台大学生的在公交车站自觉排队和公车太少的博弈问题。但对于孩子的问题来说,我们不能拿成人的价值观来判别。孩子很多时候不是在意这个东西很珍贵,他们甚至可以为了一个破树枝哭闹起来。很多时候,需要的是“我拥有那个东西”的感觉。他可以决定我什么时候给什么人,什么时候可以拿回来,什么时候可以不要。但是,当他决定给A,却被爸爸给力B,他就会觉得失去了对于这个东西的所有的控制权利。这种丧失感引起的哭闹可能会让父母觉得莫名其妙。但孩子是实实在在的感受到了“侵犯”。对于这种状况。孩子在小的时候不要让她总是陷入这样的情感,次数多了就变成一种习惯性的情绪的“唤醒”。她对于这种事情越来越敏感。亲子之间也会越来越容易陷入情绪上的僵局。最终迫使家长不断升级强制力。这过程中,父母必然会做出各种情绪失控的榜样。其次,物质条件的满足不是解决孩子情绪上问题的根本。像题主说到的孩子的状况。我相信题主家里不至于说缺这么一瓶酸奶。而且,我相信,孩子的问题即使给出一整板酸奶,问她要一口,孩子一样会是这个反应。因为,当东西给她的时候,她觉得这个物品的归属已经是她的了。而从中拿走中间的任何一部分。她都无法接受。所以,这个不是一个物质匮乏问题。而是一个心理发展不完全的问题。而对于孩子如何形成这样的心理机制,我觉得很大程度上和养育者的互动很有关系。我相信有很大的概率就是她比较亲密的养育者很喜欢逗孩子。常常试探孩子:“这个东西给我尝一口,那个东西分我一块。”而孩子真的分享出去了以后,又来一句:“哦,宝宝乖,我不要,自己吃。”长此以往,孩子建立了一种错误的理解:出去,会被批评说,自私。鼓足勇气分出去了以后又不会被接受,还得自己吃。这一点从妈妈的话语里面可以看出端倪。当爸爸跑出来打破了这个循环了以后,她原有的思维序列被打破了。她对于这种方式没有合适的方式理解和应对。这个困局很快就将孩子难倒了。而这里面伴随的紧张,焦虑的情绪不断的叠加激荡,可以在短短几秒内让小朋友当机。陷入保护模式:哭闹。对于题主孩子的困境,我想说,这个事情不是一天两天的事情。也不要试着一天两天就可以解决。题主现在的行为多少有些在情绪上暴力拆解的意味。我更建议你更多的把你想要孩子达成的模式和孩子以她能够理解的方式沟通。当然,最好的方式就是你做榜样。比如,你有什么好吃的。首先你让孩子明确,这个东西的归属是你自己,比如,我的棒冰,我的糖,我的蛋糕,我的可乐。然后,我愿意在吃之前分你一口。但,我也有权利不给你。东西不宜过大过多。以免这个东西只有头两次是明确的,后面就迷糊了。另一方面,在她分享前,也和她明确,你给我,我一定会吃会拿,给出来就要作好别人接受的准备。但剩下的还是你的。但是,如果你不愿意分享,提前可以收回。不是必须的。以上这些内容,必须所有孩子的主要的养育人员必须明确和统一执行。最后,耐心很重要。别给孩子贴标签,她现在只是一个对生活模式的错误理解,家里面任何人不要给孩子贴上虚伪,不真诚,小气这样的标签。(我真不喜欢有人这样形容孩子,孩子真的长大变成这样,往往就是家长的嘴巴亲自塑造的。)你可以让孩子知道,你不喜欢她这么做,但不是因为这样就不喜欢她了。我从来没说类似:“你这样我不喜欢你了,不要你了”之类的话。要说这些是因为,这些模式往往是和我之前猜测的构成题主女儿的行为模式的教育方法往往是成套出现的。在这些内容的交互作用下。使得孩子出现这种认识上的偏差和心理发展的不充分。

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