如何惩罚儿童? - 生活宝典,知道与否

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比较提倡挫折教育 小孩子任性、教导已经失去作用或者明确需要惩罚时 怎么做比较好 自己的孩子 当然不希望落下阴影之类 例如关禁闭会不会太过激关注者877被浏览77,83351 个回答Cecilia​

儿童教育 话题的优秀回答者

挫折教育是让孩子“自食其果”,而惩罚是你把“果”加诸于孩子身上。古语有云,“棍棒之下出孝子”,其实,塑造孩子的行为需要因人而异,有时候不能靠棍棒,但有时候还是需要一定的惩罚去纠正不当的行为。心理学和管理学上推崇4中塑造人行为的办法,来自于斯金纳箱子的实验结果,但在此之前,首先让我们回顾一下另一个经典的实验:

巴普洛夫的条件反射实验

上过高中生物课的人都知道这个实验。巴普洛夫发现狗在吃东西之前会流口水,于是在每次喂食前都先摇铃,连续几次后,只摇铃不喂食,狗却照样流口水。于是,巴普洛夫意识到,狗经过连续几次经验后,将摇铃视作进食的信号,因此产生了在摇铃时就会流口水现象。这一现象被称为条件反射。

斯金纳的操作性条件反射实验

在巴普洛夫实验的基础上,斯金纳设计了操作性条件反射的实验:斯金纳箱子。箱内放入一只白鼠,并设有一个按键,白鼠在箱内可自由活动,当它按键时,会有一团食物掉进箱子内,从而吃到食物。斯金纳通过观察发现,起初老鼠只是偶然地碰到按键,食物从天而降;几次之后,老鼠便会主动触发按键获取食物。接下来,斯金纳又改变了实验条件:给盒子通电,让老鼠在盒子里乱窜,当老鼠偶然碰到按键时,电流消除;几次之后,老鼠便会主动触发按键消除电流。后来,斯金纳又尝试了用鸽子替换老鼠,用噪音替换电流,并且有一系列的刺激,但是都指向同一个结论:如果给予动物的行为一个后果,将有效地改变动物的行为。由此,斯金纳总结出四种塑造动物行为的办法,同样适用于塑造人的行为,这四种办法分别是:

1. 正强化

正强化指给予一个正面的刺激,即我们通常所说的奖励。通过奖励,促进良好的行为模式得以重复出现并保持下来。例如,当孩子吃饭时吃干净每一粒米,父母及时进行表扬这种行为,孩子就会将这种偶然的行为慢慢变成珍惜每一粒米的好习惯。

2. 负强化

负强化指去掉一个负面的刺激。例如孩子总喜欢撕书,对此要如何进行负强化呢?发现孩子扔玩具时,家长也许会责骂孩子;一旦孩子没有扔玩具了,家长则需要立即停止对孩子的责骂。换句话来说,我们要及时停止自己让孩子不舒服的行为,用以肯定孩子的做法。

3. 正惩罚

正惩罚是指给予一个负面的刺激,即我们通常所说的惩罚。当孩子说脏话时,我们让他面壁思过,久而久之,孩子也许就不会说脏话了。

也有读者问我,为什么越是制止孩子说脏话,孩子反而越是喜欢说脏话呢?这和惩罚的方式有关:这些父母在听见孩子说脏话以后,立刻对孩子大吼大叫,一顿训斥,却往往没有效果。这是因为父母眼中的“惩罚”,其实是孩子所希望得到的正强化(奖励):全面而彻底的关注。因此,如果父母真打算惩罚孩子时,需要采取适合的方式。

当然,有时候不必由父母来给予惩罚,让孩子自食其果也未尝不是一个加深体验的办法。例如我们警告了孩子外面很冷,但孩子不肯穿衣服,一旦他走到室外感受到了寒冷,以后就会穿好衣服再出门了。注意这种惩罚需要确保孩子的安全,否则容易造成不可挽回的后果。

4. 负惩罚

负惩罚是指去掉一个好刺激。这种惩罚往往比正惩罚更为常用。记得以前萌妈考试考砸时,父母就不让我看漫画书。为了看漫画书,萌妈就会认真准备考试。

惩罚的局限性

惩罚固然可以改变孩子的行为,但却有以下几点局限性,需要引起父母的重视:

  • 惩罚固然能抑制不良行为,却无法根除孩子大脑中的行为范本;

  • 惩罚本身不具有教育意义,所以在进行惩罚的同时必须对孩子进行正面的教育,告诉他们应该怎么做;

  • 惩罚容易唤起孩子的负面情绪,如恐惧和愤怒,而这些情绪会恶化你和孩子之间的关系,甚至可能造成比不良行为本身更为严重的问题。

因此,父母需要慎用惩罚。

如何让惩罚发挥作用

即便清楚惩罚的局限性,但有时候我们会觉得,除了惩罚以外无计可施了!所以,萌妈再给各位父母一些有关惩罚的提示:

  1. 要明确惩罚的规则,并且全家一致遵守,不得有例外;

  2. 惩罚要及时,才容易巩固孩子的印象;

  3. 务必让孩子有安全感。惩罚可能让孩子感到恐惧和害怕,从而用说谎等行为逃避惩罚,而非矫正不当的行为。这也是为什么大多数教育专家都不建议将“打孩子”作为惩罚。在惩罚时,需要让孩子感到自己是安全的,父母虽然惩罚了自己,却仍然是爱自己的,此时,惩罚才能发挥最大的作用。

如何让惩罚更有效?

要让孩子明白自己为什么受到奖罚,需要在惩罚后解释规则,让孩子对这些准则留下更深刻的印象,从而内化孩子的道德感。如果没有忍住脾气,打了孩子(虽然很不愿意这样说,但是确实有不少这样的情况),也要在之后向孩子解释清楚为什么打,并且表达自己对孩子的爱。

还是来举个例子吧。如果孩子撕书以后,我们对孩子说:

“不许撕书,不然你自己把书粘好。”——这只是告知规则;

“不许撕书,不然你自己把书粘好。书撕了以后就没法看了,妈妈是担心你睡觉前不能和妈妈一起看你最喜欢的绘本了。”——这是解释规则。

通常,在解释规则时明确地表达出对孩子的关心和爱,被称为“诱导式规劝”,往往能取得更好的效果。

教育需要因人而异

记得以前有一篇文章,介绍为什么包拯断案虽然得罪了很多人,却依旧能保持极高的威望,其秘诀在于他的处罚原则:不罚穷人的钱,不打富人的脸。换言之,就是不去戳人最痛的地方,免得把人给逼急了。

对孩子的教育也如此。有的孩子生性冲动,如果只采取诱导式规劝,可能压根儿听不进去;有的孩子自尊很强,父母只是一句贬低的话就有可能让他走向极端。最近总有妈妈提问,说自己采取了某些电视节目中的办法,却收效甚微。其实,在教育孩子时,不必一味推崇某些专家的观点和方法,而需要因人而异,找到适合自家宝宝的方法即可。

最后萌妈要推荐一下林文正的《儿童行为的塑造与矫正》,由北京师范大学出版社出版,书中对如何塑造儿童的行为有更加深入浅出的阐释。

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