给孩子「自由」的教育方式是否真的那么好? - 生活宝典,知道与否

广告

关注者3,652被浏览294,548133 个回答一念幼儿教育

在这里,我想跟大家讲一讲,应当如何给孩子自由,尽量以真实的场景为例。

首先,在对事情的处理上,我们应当给孩子探索的自由。

曾经有一个小男孩C,到我们幼儿园来试读,那时他奶奶在陪园。见到小朋友们好多在沙坑里玩,他也想去,奶奶赶紧把他拉回来,“有细菌,多脏啊”。后来小朋友把凳子和凳子垒在一起,爬上去玩,他也想上去,奶奶又说有危险不能去。

你能想象那个场景吗?院子里有许多小朋友,有些在树上摘果子;有些在沙坑挖地道;有些拿砖头砌城墙;有些在荡秋千;有些在玩吊床……大家都忙忙碌碌,只有小C,他什么都不能做,站在奶奶身后,就那样茫然地看着大家。

后来,协商过后,小C没有再来我们幼儿园了。

那时候,我其实有一点难过的,因为看见小C,好像什么都不能做。每当他想尝试什么事情,奶奶总会说“脏”和“危险”。每次他表达出任何探索的欲望,奶奶总是会说“你不行”“你不可以”“你不要”。我忍不住会想,孩子长大以后,会不会真的觉得“我不行”?

那我们幼儿园内,平常是怎么做的?

秋天的上午,刚下过一场暴雨,后来雨渐渐地小了。室外的沙坑,因为积水,形成了一个大水塘,我们还有一个泥坑,里面也积满了泥水。草地上,同样泥泞不堪,雨水还在慢慢地飘下,所有的树叶也都湿透了。

小H问老师:“我们可以到室外去踩水吗?”

老师说可以,要等到室外玩耍的时间才行。

小H就欢快地跑开了。

到了室外玩耍的时间,孩子们排队换上雨衣和雨靴,就欢快地跑出去了。

小朋友们在沙坑里来回地跑,不断地溅起水花,五颜六色的雨衣穿梭交织,忙碌极了。然后有些孩子干脆脱下了雨靴,灌满水,泼来泼去地玩。

我回室内准备好他们换洗的衣服,又准备好两个大澡盆。

再到室外的时候,我看见三个六岁的大男孩,穿着满是泥水的T恤,轮流往泥坑里跳,因为泥坑很深,所以跳下去的时候,溅起的水花,足有一米多高。三个男孩子,衣服裤子早就全是泥了,看不出原来的颜色,连头上脸上都有一滩泥。

女孩子们和小男孩们,一个个在旁边喝彩,简直嗨翻了天。

然后我们在澡盆里灌满热水,一个个地给孩子们洗好澡,换上干净衣服。

刚开始当幼儿园老师的时候,我并不明白,为什么雨天也要出去玩。雨天那么湿,玩过之后,十几个孩子换衣服裤子,都得快半个小时,有意义吗?

后来我才明白,孩子们根本不怕雨天,雨天 ,也有雨天的乐趣,不是吗?

而且,在孩子们将来的人生中,难道就不会遇到“雨天”了吗?如果遇到“雨天”,就放弃自己的安排,放弃自己的计划,放弃自己的理想吗?

很多人都说要对孩子进行“挫折教育”,可是孩子的天性,就是无畏的啊。

(当然,我们让孩子出去在水塘里跑来跑去,是因为天气还不是很冷。如果很冷,感冒风险增加,

我们就会换到小路上去踩水,因为孩子穿着雨靴,所以顶多裤腿会湿,不会这样全身湿透。)

还有一个小故事,是关于小G的。

小G时一个三岁的小女孩,有一天,看见哥哥姐姐们在切水果,她也要切。

J老师叫我给她一把小刀,我其实有一点犹疑的,但我还是给了她。

果然,小G没一会儿就切到手了。我拿了一个创可贴,给她贴好。

过了没几天,小G又想切水果,我正在想要不要给她,J老师叫我给她。

然后,她又切到手了。

又过了一段时间,小G还是问我要水果刀,我想她已经切到两次手了啊,可是J老师仍然要我给她。

她就第三次切到了手。

不过,从那以后,她也切水果,但是再也没切到手了。

那时,我也不明白,为什么小G切到了手,我们还一而再,再而三地给她刀?

后来我就知道了,其实,孩子想要尝试和探索的许多事情,都是存在风险的,关键是孩子是否能承担得起这个风险。

小G切到了手,我们没有很夸张地说“是不是很疼啊”,她自己也没有特别难过,贴上创可贴就算了。

很多大人,看到小孩切到了手,或者哪里破了皮,就特别紧张“啊,宝贝你流血了”,小孩子就觉得自己好像受了很严重的伤,也变得紧张起来。然后大人又说:“你以后可千万别玩刀了,太危险了”,小孩子以后就不能玩刀了,默认刀是危险的。

可是,难道小孩子不需要学会使用刀吗?一把切水果的小刀,大人又在旁边看着,有多大的风险?

也不过是像小G那样,切破几次手,慢慢就学会了用小刀,自己也不觉得怎么样。

(其实四岁后小孩子用小刀切水果,切到手的情况都很少。只是小G才三岁,手指没那么灵活而已。即使她还没那么灵活,我们也没跟她说“你不行”,还“感谢你为我们切水果”,她觉得自己做的事情还蛮有价值的。)

很多探索都伴随着风险,我们权衡一下,孩子和大人,能够承担的风险,就让孩子去做。孩子即使受一点小伤又怎么样,比起“我不行”这种持续的挫败感,擦破点皮真的不算什么。

其次,在生活习惯等规则问题上,我们不要给孩子过多的“自由”。

比如,吃饭的时候,孩子一定要吃完,才能离开。我有时也会看见某些孩子,吃两口就跑,等爸爸妈妈吃完了,他又说饿,要吃零食。

这种习惯非常不好,吃一阵玩一阵,好像吃饭并不是什么重要的事情。

一方面是,孩子自身没有规则,没有稳定的习惯,不知道什么时候应该做什么事。

另一方面是,孩子的身体没有按时地得到营养,对身体发育也不好。大家都知道太多零食于身体无益。

有些人等孩子玩够了,去给孩子热饭,可是这样围着孩子转,什么都听孩子的,真的好吗?

所以,按时吃饭,今天的饭没吃完,就没有零食。

在睡觉的问题上,也不要给孩子太多的“自由”。

每天到了八九点,就带孩子去洗漱,讲一个绘本,静静地躺在床上等待睡觉。

有些家长,孩子要玩,他就一直陪孩子玩,还想出各种新鲜游戏陪孩子玩。孩子本身已经有点困了,可是在不断地被家长刺激,困意也就烟消云散。

过后,父母反而怪孩子“是他要玩,我陪他玩那么久,当然没睡好。”

所以,在生活规则上,一定要按节奏来。比如每天都是中午十二点吃饭,晚上九点睡觉,不要有太大的变化。

有些大人今天要求孩子九点睡,明天带孩子出去玩到十点才回来,后天又要求孩子九点睡,孩子当然睡不着。即使是大人,也需要稳定的生物钟,所以请大人也尽量遵守孩子每日的节奏。

下面,我们来讲一下,在对人方面,我们当给孩子怎样的自由。

首先是,孩子不能够用肢体或者言语伤害任何人。

我曾经看见一个场景,有一个小男孩让妈妈买玩具,妈妈不同意,他就又哭又骂,“你这个坏蛋,你不要脸,你这个王八蛋”,还一边使劲地用脚踢妈妈,妈妈虽然脸色不好看,但是不言不语地让他骂让他踢。

遇到这种情况,我们是坚决不要给孩子所谓的“自由”的,因为他在伤害别人。

我们华德福的做法是,控制住孩子,不让他的手脚伤害别人,也不让他去做任何事情,直到孩子冷静下来。

冷静下来以后,孩子需要给他踢到的人“揉揉”,照顾好被伤害的人,他才能够离开。

至于孩子骂人,我们需要平静地跟孩子说:“你这样大声地吼我骂我,我是听不到你讲什么的。”然后就走开。

曾经,小H放学时朝他爸爸大吼:“我一定要那个玩具,一定要!”

他爸爸没有说话。

小H又接着吼:“我偏要,我就要,我一定要”

然后他爸爸忽然开始有节奏地小跑起来,一边跑一边哼着歌儿“我听不到,听不到,听不到”

小H又吼了一会儿,看没有效果,只好跑去拉着他爸爸的裤腿问:“爸爸,你可不可以给我买那个玩具?”

看着小H爸爸一边小跑一边欢快地哼着歌儿,我使劲地忍住了笑。

其次是,当孩子受到他人的言语或肢体的伤害,我们当保护孩子,并且捍卫孩子拒绝他人的自由。

如果孩子真的被别人打了,爸爸妈妈其实还是比较紧张的,也会第一时间站在孩子的前面。

可是,现在很多情况是,许多大人根本不尊重孩子,故意做出某些事,来让孩子难堪。

比如,有个小男孩不愿意摸小狗,某些叔叔就会说:“小X你真胆小,哥哥都敢摸,你不敢。”

这个时候,我们当允许小孩说:“叔叔,请你不要讲我,我不喜欢你这样讲我。”

如果孩子没有勇气说,父母也应当说:“我们家小孩不是胆小,他只是还没有习惯去摸小狗。”

还有些大人,看见小孩子可爱,就使劲地去揉去捏小孩子的脸蛋,小孩其实一点也不开心。

毕竟,小孩是个人,又不是玩具。

所以此时,我们当捍卫小孩拒绝的自由“叔叔,请你不要这样捏我,我很不舒服”。

某些大人又喜欢逗小孩,问小孩要吃的,不给就说:“你这个小朋友怎么这么小气呀”。

我们应当允许小孩说:“婶婶,这是我自己的东西,我可以决定要不要给你。”

这些大人的话,说小孩子“胆小”“小气”之类的,其实对孩子也是一种伤害,在这种情况下,我们一定要保护好孩子,让他得到应有的尊重。

综上,在对事情的态度上,我们当保护小孩探索的自由,在风险不是特别大的前提下,给他更多的可能。然而,在生活习惯上,比如按时吃饭睡觉,每天只能玩十五分钟的平板电脑,此类的事情,一定要严格,不要让小孩形成拖拖拉拉不守规矩的习惯。

在对人方面,我们不能够去伤害别人,不能吼别人骂别人,但是如果别人做些不好的事情,我们也要懂得拒绝。

愿你的孩子勇敢又温柔,同时守规矩。

至于如何温和而坚定,请看这个答案

在教育孩子的过程中父母一个唱黑脸一个唱红脸是不是非常必要? - 一念的回答

如何帮助打人骂人的小孩冷静下来,请看这个答案

一岁半的女儿每天被堂哥两岁半的儿子打几巴掌,如何保护女儿以及跟堂哥沟通? - 一念的回答

繁华社文章欢迎大家翻阅:繁花社 » 给孩子「自由」的教育方式是否真的那么好? - 生活宝典,知道与否

赞 (0)