一岁半的女儿每天被堂哥两岁半的儿子打几巴掌,如何保护女儿以及跟堂哥沟通? - 生活宝典,知道与否

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女儿一岁的时候接回老家带了。这半年间老妈跟我说过堂哥家的孩子老欺负女儿,一个月前老婆也回老家住了,这一个月的时候,也是经常反应堂哥的孩子欺负女儿,几乎是天天都动手打。有的时候是女儿拿他的玩具被打,有的时候是莫名其妙一起玩着玩着就打,还有时跑到我家门前打一掌就走。 我家和堂哥家是相邻的。堂哥跟我说过他孩子打人就让他打,还让他妈别管(当时应该不是特意这么跟我说的。堂哥的孩子由他妈照看,他们夫妻都在外打…关注者7,096被浏览1,126,1691,448 个回答匿名用户我就是当年那个倒霉小孩,我看上面这么多人骂题主的,我来说说我的经历我在幼儿园的年龄的时候,因为父母工作忙,把我寄养在一个远房亲戚家,一个老太太哪里。老太太家里有一个孙子,和我年龄相仿,但是稍微大我一两岁。悲剧开始了几乎是天天挨打,不让告诉爸妈,我也不是一直能见到爸妈,我偶尔被欺负的不行跑去给那个老太太告状,但是,老太太怎么会帮我呢?我只记得,我每次告完状,那个混蛋都会变本加厉的欺负我,后来不光是挨打了,他最喜欢拿水往我身上泼,我几乎天天都穿着透湿的衣服,记忆很深,因为很冷,真的很冷,大概是什么感觉你可以试试找一身单薄的衣服和内衣裤全部浸湿,穿一整天,感受一下,用成人的身体感受一下,更不要说那个时候,我还是一个小小孩。不要小看小孩子的恶意,因为单纯,所以他们不知道什么是底线,他们也不知道对别人有多大的伤害,对他们而言,当欺负别人有了通行证,一切伤害都是可以的,这种纯粹的恶行,比成人的恶更可怕。再后来,我受不了了,天天哭,想见妈妈,我开始散布谣言说我妈在外面有外遇,当时小孩子的我并不知道这是什么意思,只是从街头巷尾的老太太哪里听到,这种话很刺激一个人,我就到处跟人说,终于有一天,我妈回来找我了,狠狠揍了我一顿。但是我想见妈妈的愿望达到了,我告诉她我想回家,这里的小哥哥天天欺负我。你猜怎么着,我妈回家跟我爸谈了这件事,我爸觉得是小孩子的打闹,而且也没有什么伤害,过两天就忘了,不是事。于是我妈那点担心,在我爸的劝说下,消失掉了。经过这事以后,欺负变得更加变本加厉,而我也知道,一点希望也没有了,所以不再试图告状,而是,忍。为什么不还手?你以为我没有还过手?根本打不过,还了手挨打更狠,小小的我不知道什么叫做止损,但是我知道什么叫疼。真的以为小孩没有记忆吗?真的以为没有伤害吗?不是的,幼年的经历对一个人一生影响之巨大,超乎你的想象。尤其的坏的经历,无论后天如何努力,都无法弥补。假期的时候,那个混蛋的朋友们来家玩,一群男孩子觉得好无聊,而我是周围一个,也是唯一一个可以随便被欺负的女孩,于是他们有个疑问,他们想知道,为什么女生和男生不一样?为什么女生不站着尿尿?我被一群男孩子扒光了衣服,一丝不挂的被他们研究。被强迫当众小便。被他们抓来的虫子咬,他们看我满脸眼泪遍体鳞伤哈哈大笑。。。。。。。。。。。。永远,永远都不要小看小孩子的恶意。那种痛苦和耻辱,永生难忘。我整个童年,每天都是血淋淋的噩梦。唯一作为希望的父母也因为觉得只是小孩子之间的打闹,而完全不当一回事。我一直是一个很孤僻的小孩,因为在我很小的时候就被教会了什么叫做弱肉强食。我从出生到现在的岁月里,有笑容的照片被定格在4岁以前。照片里唇红齿白的嫩娃娃,对着镜头,傻傻的,甜甜的笑。我成年以后,我妈拿着记录我从小到大的相册,问我,你小时候明明每天没事就傻乐,为啥后来突然就不笑了呢?是啊,为什么我不愿意笑了呢?我上小学的时候,之前的伤害的影响体现出来了,不愿意和人交往,天天低着头,事事表现出戒备的模样,也因此一直被人欺负,但是说实话,我习惯了。上初中以后,更加自卑 ,不敢说话,不敢与人交往,大家都知道初中的小孩几乎是所有年龄段里最残忍的,所以,我很不幸,明明什么事情都没有做过,就因为我的孤僻恐惧和容忍,成了众矢之的,挨打挨骂跟吃饭一样频繁,连老师都说“苍蝇不叮无缝蛋”,原来如此,一个人被欺负都是她的错。高中之后慢慢好转,但是我的孤僻一直没有改变,因为对现实的失望,我如果做一件事会非常专注难以撼动,我的成绩很好,渐渐的,没有人再欺负我了。我庆幸,还好,还好,我不漂亮身材也不好。不然如果被更变本加厉的对待,会不会从一个严重自卑的小孩变成一个疯子?长大以后,我自己偷偷攒钱,尝试看心理医生,尝试吃药,嗯是的,因为心理问题,我严重的失眠,最长可以几乎一周不睡觉。直到现在,我一天的睡眠也只有5个小时左右,而且一旦有一点点声响,就会惊醒,然后又是一夜无眠。一段时间服用过抗抑郁药,戒断的时候如同戒毒,浑身抽筋冒冷汗,还偶尔出现幻觉。戒断之后差不多整个人已经死了一次。但是这些,我的父母都不知道,他们总是很奇怪为什么我讨厌出门,讨厌和人交往,尤其讨厌见亲戚,他们只是觉得我太内向。但是真的是因为内向吗?题主,我看见你和你的太太,我就想起来了我的父母。你们和他们,真的好相似。我妈妈的一点担心,也是因为我爸爸的独断和好面子给驳回。我在我成长过程中渐渐发现,我当时被无视不是偶然,我父亲真的不把我和妈妈当做家人,虽然这一点他从来不承认。他把他的亲戚和面子看的比我的尊严重要的多,他考虑亲戚家小孩永远在我前面,如果我被欺负了一定不会说亲戚家小孩不对,而是训斥我。这一切,都在我心里埋下了种子,然后它们一颗颗发芽成长。题主,我告诉你一个肮脏的小秘密,我是家里的独女,但是我爸老了,我打算让他自生自灭,对,我恨他,我不打算抚养他。现在长大以后,我变得强势了很多,但是他们老了,尤其是我爸,争吵不过我,但是不会再动手打我,因为我能从他眼睛里读到“恐惧”,每一次争吵我都跟疯子一样,一点不遮掩自己的疯狂和暴力倾向,看见他那低到尘埃里的样子,我很开心。哦,对了,补充一点,我的医生建议我,睡不着觉就运动,我选择了拳击。原因很简单,我需要发泄,没人教,就是狂了似的攻击,我起初默默在自己房间打枕头,后来经济独立后就当着他们面打沙袋,有怒吼有撕扯,有时甚至会把拳头打裂,手上和沙袋上都沾上血,如果诸君有幸在场,可以现场观摩一下暴力倾向的精神病患者发狂是什么样子的。亲情?抱歉这是什么我不知道,我很小的时候,太多人教会我的社会规则是“弱肉强食”。我只知道,要么强要么死。题主,我不是在威胁你,我只是告诉你,这样的生活,我一点也不开心,相反的,我十分痛苦,我很少笑,我不知道自己上一回开心是多少年以前了。你还有机会改变,活生生的女儿和虚无的面子,选择权都在你。我早年因为工作原因,接触过不少童年很黑暗的女性,但是几乎所有,都被现实吞噬了,很多人过得极其悲惨,而我作为一个没有被吞噬的,活的确实很痛苦,我对正面情感的体会能力非常差,但是对负面的吸收能力很强,这绝对!绝对!不是件好事。我和家里所有亲属唯一保持联系的是我母亲,没有谈过恋爱,也没有朋友,唯一有所成就的是我的事业了,但是,手段着实不怎么光明。如果能有机会,我希望可以用我拥有的一切换一个幸福安稳没有伤害的童年。而你,还有机会改变这一切。【10.3】抱歉,评论里的某位知友无意提起的一件事,我想起来了我到目前为止都无法接受的一件事,一个我极力逃避的阴影,我因此事得过严重的抑郁症,也因此事数度在生死线上徘徊。十分感谢大家的关心,我一直努力的活着,但是童年阴影无论我怎么尽力都无法让它消失。因为那件我至今无法接受的事情,我应该不会在评论区回复了,我写这些只是想,如果能改变一个无辜女孩命运的话,我愿意揭开尘封的伤疤,但是过去的伤里有一部分已经腐烂发臭,我自知难以面对,所以刻意避开那一部分,抱歉。毕竟有的事情太恐怖,我不愿意任何人经历。我知道她是无辜的,她不应该经历也不应该承受这些,她还那么小,完全来得及改变。我写下这些之后,也决定重新开始治疗。也许有一天我可以完全接受自己吧!再次感谢【10.5】本来是不打算再跟帖了,但是认真看了每一条回复,特没出息的哭了,感谢大家的关心,谢谢你们。说出来也许你们不信,到目前为止,这些经历,我在现实中几乎没有收到什么鼓励,反而讽刺和辱骂居多,其中一部分来自家人,因为我从不对任何人提及我的过去。我想说的的是,所有的欺负,一开始都不会太过分,如果外界不对其加以阻止,那么会向极其恶劣的方向去发展。不要小看人心的阴暗面。给一个善良的人屠戮许可,他会变成杀人狂魔。而当初的我,不巧,可能太不幸,恰好全世界都不站在我这一边。我对童年,少年时期的记忆如此连续,是因为欺负一直没有停止过,而且每次都会让之前的记忆更鲜明。而被欺辱,其中我自己的退让和封闭占很大一部分,是因为,我一开始接受的教育就是要忍,无论被怎样折磨都要忍,不可以反抗,因为不会有人帮我,如果告状给别人添麻烦,那么欺辱会加倍。我在初中时期遭遇的事情,足以把有的人送进监狱。但是我却没有告诉家长,因为我坚定的认为他们不会帮我,反而会嫌我麻烦,所以索性不提,自己消化一切 。当时甚至觉得,那暗无天日的时光,是我正常的生存状态。不是为加害者辩护,而是根本不知道自己是无辜的,根本不应该经历那些。当时的我完全没有意识到,那个年龄,我的父母不再觉得有些事情,是小孩之间的打闹,而是大事。但是因为之前他们对所谓“小孩之间打闹”的错误认知,导致了我的忍让,也导致了非常严重的事情发生,我到现在都无法接受异性,因为这件事对我造成的巨大的,生理和心理双重伤害。因为一直被欺负,所以我没有朋友,当我在最初刚刚开始对友情有懵懂认知的时候,那几个男孩子,我的家人联手摧毁了我的“友情”。我到大学的时候,有了很多空余时间,那个时候我亦非常抗拒交友和恋爱,但是,我也因此可以泡在图书馆,我到那个时候,才算建立了基本正确的三观,知道原来我不是活该,原来我没有错,错的是别人。但是关于亲情,友情和爱情。我即使读了再多的书,接受了心理辅导和治疗,也无法扭转,烙印太深了。如果是空白,没有概念,重建较易。但是如果伤害太深,则难重建。现在我能做到的,就是不再去伤害别人。因此,我几乎放弃了,我羡慕评论里那些可以重建的知友,你们让我看见了另外一种可能,谢谢你们。很遗憾没有看见题主,但是这些补充是我最想对他说的。一定要在源头阻止,一定要在源头阻止,一旦她的思考和行为方式形成,那么以后的遭遇你无法预估,而且她童年形成了父母不帮她的这种想法,后天难以改变。如果她认为自己是可以被欺负的,那么全世界都不会站在她这一边,不要小看人心的黑暗面。我即使接受了治疗,看了书籍。也旁敲侧击的和父母谈过,知道他们的底线是什么,但是事情发生了再谈,无用。伤害和损失形成了再谈,无用。我不想让他们知道太多,如果把所以经历全部告诉他们,我觉得他们接受不了,并且以我目前的状态,也许我也会崩溃。仅仅是多几个人陪我一起煎熬痛苦,还是算了,下不了那个手。我希望我可以用我的经历,警醒一些人。有的事,你没有经历,不代表它不存在。我以一个幸存者的身份告诉你,不想再多一个牺牲。哪怕多一个,都不可以。对于所有人来说,她只是一个数字,但是对于她自己,那就是全部。她是无辜的,但是这不能让她经历过一些不该发生过的事情以后,才被自己发现。那种冰冷刺骨的绝望和残酷,不应该由一个无辜的人来承担。再次由衷感谢所有善良的人祝各位安好

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